België - Nederland: 58 - 3 ???

Hahaha. Op het VRT 13 uur journaal met lichte ironie: " en hoe België óók tegen NL kan winnen ziet u straks in Sporza. En dan gaat het niet om wielrenners of zo maar om Rugby. De Zwarte duivels versloegen de Nederlanders met 58 - 3. jaja, u hoort het goed, 58 - 3. ... " ik kijk altijd heel aandachtig naar het 13 uur journaal tot de sportverslaggeving begint. En dat was vandaag niet anders. Ik had mijn iPad op schoot genomen en zat alle fb en andere koppen te bekijken toen ik België tegen Nederland hoorde en dan die 58 - 3. Hèh? dacht ik en keek op naar de tv. "Jaja, u hoort het goed, " zei Jan Becous, met een timing en toon, recht in de camera, recht in mijn ogen. Alsof hij gemerkt had dat ik opkeek. Nog nooit zo persoonlijk aangesproken gevoeld tijdens het journaal. Ik durf er om te wedden dat er duizenden kijkers geweest zijn die hetzelfde ervaren zullen hebben.

Meldpunt Ambetante Ollanders

Na het Meldpunt Limburgers - IMO discriminerend omdat je niet alle Limburgers over één geblondeerde kam kunt scheren - en zelfs een meldpunt Bananen nota bene - hoe verzinnen ze het toch - kon ik niet achter blijven en MOEST ik wel het meldpunt "Ambetante Ollanders" opzetten.
Voilà c'est! En daar is niets discriminerends aan. Het gaat immers om AMBETANTERIKKEN, oftewel vervelende mensen, zonder onderscheid in ras, geloof, blonderingsgraad of seksuele aberraties. Dat de toevoeging Ollanders specifiek op geborenen van Olland duidt is generlei discriminerend, eerder een bevoorrechte quallificatie. Je moet namelijk de titel Ollanders wel eerst verdienen tenzij je al 2000 jaar Janssens, Pieters, Willems of zo heet. Hebt U - nee, NIET heeft U! - last van Ambetante Ollanders die bij voorbeeld altijd hun kruis moeten schurken, of in de tweede kamer met een potlood in hun neus zitten te poeren of wegens overvloedig gebruik van waterstofperoxide je de adem snoeren (zo wordt de gezondheidszorg helemaal onbetaalbaar!) of zoiets? MELD HET HIER! In verband met een uitspraak van het Europeese Hof: U dient het wel te beargumenteren! Dus niet: Greet Widlers! Maar wel: Greet Widlers omdat hij (m/v) onkosher een broodje ros met een glas melk zit te nuttigen. Of : Greet Wirdels omdat hij/zij elke dag in het Journaal met een geblondeerde kopvod verschijnt zonder peroxidetax af te dragen. Enzovoort, enz. Voorwaarden: U schrijft en zeikt uitsluitend namens uzelf, niet namens de buurman van de zuster van uw bakkers beste vriend die u laatst in de kroeg hoorde zeggen dat.... ! Plezant doet er verder niets mee behalve u een uitlaatklep verschaffen voor opgekomen shit en andere (psycho)-somatische ongemakken. Disclaimer: Plezant is niet verantwoordelijk en stemt niet persé in met de te verwachten shit, kots en andere schriftelijke braaksels. Enige vergelijking met bestaande personen in het hierboven voornoemde c.q. Bovenstaand fictieve bestaande voorbeelden, berust op toeval. Al wat hier staat is het gevolg van Ollanders en vreemdelingen - zoals PLEZANT - die Scheiße an de Partij Voor de Volksverlakkerij hebben. Fryslân boppe!

Het ei van Halbe Zijlstra. Twee maal voor half geld!

Staatssecretaris Halbe Zijlstra legt bij Pauw en Witteman van woensdag 15 februari uit hoe het precies zit met die orkesten, en wel met droge ogen want er is niets aan de hand! Omdat er niemand tegenin ging bleef ik verbouwereerd zitten kijken. 't Zal wel aan mij liggen dacht ik even. Maar het liet me niet los. Dus heb ik toch maar met Uitzending Gemist e.e.a. terug bekeken, en wel minuut 39 en 40. Op de vraag van Jeroen Pauw of er nu 10 orkesten zijn waarvan er maar 5 overblijven antwoord de staatssecretaris dat : ...in het oosten het Overrijsels - en het Gelders orkest gaan intensief samenwerken en daar houden we orkesten aan over voor de helft van de subsidie uit het verleden, in het zuiden ..(is nog niet afgerond).. Maar ook in Den Haag zien we dat het Residentie orkest en het Rotterdams Philharmonisch intensief gaan samenwerken en ook daar zien we dat we 2 orkesten overhouden, ook voor de helft van de subsidie uit het verleden ... " Jawel! Hij zegt het echt!!! En niemand die vreemd opkeek.
Dan adviseer ik de staatssecretaris van Openbaar Vervoer om eens bij confrater Zijlstra te informeren hoe hij dat doet. Want die stakingen in Amsterdam, Rotterdam, Den Haag, Utrecht, ... waren dus blijkbaar onnodig, toch? Er verdwijnen helemaal geen lijnen, de frequenties worden niet lager, de tarieven worden helemaal niet fors verhoogd. Met de methode Halbe Z is het simpel: het Amsterdamse GVB en en het GVU gaan intensief samenwerken en ook de RET en de HTM doen dat en dan behouden we 4 OV bedrijven voor de helft van de kosten.
Mijn god??? Waarom komt Halbe Zijlstra nu pas om de hoek kijken? Met Halbe Zijlstra aan het stuur hadden we na 20 jaar 4 hoge snelheidslijnen, het dubbele aan snelwegcapaciteit en 2 keer zoveel windmolens gehad voor de zelfde kosten. Toch? God bestaat dus toch en heeft de Messias naar Den Haag gezonden. Waarschijnlijk ook samen met Geert Wilders, 2x voor half geld, niet?

Is het nou echt vreemd dat ik zit te peinzen... Hoe flikt ie dat? Want nu wil ik ook 2 kruisen voor 2x half geld zien te vinden. Een voor Messiah Zijlstra en een voor de Heilige Geert. Die kruisiging laten we aan Oeteldonk over. Want die zijn gewend om ware VOLKSfeesten - zonder één cent subsidie - jaar op jaar opnieuw te organiseren. Echte Hollandse kultuur! En ik denk dat het Brabants Orkest, het Limburgs Simphonie Orkest en Opera Zuid met Andre Rieu voor 3x half geld, en 1x gesponsord, en in rap polonaise tempo, voor de muzikale UITkleding zullen willen zorgen. Niet?

"Een mooie sche(r)ts" voor balletliefhebbers.

Naar aanleiding van 50 jaar het Nationale Ballet, heb ik mijn collectie balletboeken uit mijn bibliotheek gehaald. Eigenlijk om ze bij deze gelegenheid te koop aan te bieden en de staat resp. eventuele waarde in te schatten. En ja... dan ga je toch(weer)lezen. Meestal zijn het opsommingen van werken, choreografen, dansers... waarvan niemand, op die echte ballet-hystericus na dan, nog enige herinnering heeft. Soms staan er rencentie-achtige beschrijvingen en, helaas zelden, pure observaties. Een enkele grappige anekdote maakt dan zo'n boek eventueel "leesbaar" naast de meestal prachtige foto's. En toegegeven, behalve de echte balletgeschiedenis boeken - meestal zonder plaatjes - heb ik die boeken destijds ook niet echt gelezen maar alleen de foto's met hun onderschriften bekeken. Maar ter gelegenheid van de komende reunie ben ik toch even een beetje in de historie van het ballet in Nederland gedoken. En al moet ik zeggen - ja sorry - dat je zowat kaakkramp krijgt als je 5 pagina's aan melagomanische beschrijvingen zou willen voorlezen, soms is het in de simpelheid zo herkenbaar... Zo vond ik een soort observatie die mij als danser maar ook als belichter, toneelgek,... zó bekent voor kwam, net zoals mijn eerste jaren in schouwburgen rond 1958-63 in Belgie en NL:

Niets is lelijker, zo onaangenamers dan het inwendige van een schouwburg. (Edit: Vaak stonk het naar schimmel!) Alles is bedrieglijk, tot zelfs het licht, dat van beneden en opzij komt i.p.v. omhoog. (...) Alleen om de danseuse kan men niet lachen. Zij boezemt zoveel medelijden in, dat de scherts u op de lippen besterft: Zij treedt glinsterend en geblanket uit haar kleedkamer. Er blijven nog slechts enkele minuten over eer zij op het toneel dient te verschijnen. Ze haalt een zakje te voorschijn dat zij (in een bakje)op de vloer uitstrooid. Het is hars! Zij plet het om de zooltjes van haar dansschoentjes mee in te wrijven zodat zij niet zou uitglijden. Na enige rek-en-strek oefeningen, met haar hand controlerende of haar valse chignon nog goed vast zit, en dan, haar ritornelle afgewacht, als de bliksem, staat zij op het toneel! Haar mond en coeur, haar armen rond. Ze draaid, klimt op de tenen... werpt zich voorover en achterover, enkele entre-chats, piqué... springt omhoog om op de tenen - in de maat - neer te dalen... Als ze de kracht nog heeft zal zij straks de toeschouwers noch een glimlach toewerpen! En het publiek? Soms klapt het in de handen. En dan staat ze weer tussen de coulissen. Zij loopt niet meer. Ze sleept zich voort zonder adem, druipende van het zweet, half verstikt met de handen op de borst waar zij het kloppen van een vermoeid hart tot bedaren tracht te brengen. Zij werpt zich haastig een sjaal om het lijf, want ze beeft in de koude luchtstroom die haar omgeeft in de gangen. Ik heb eens een danseuse horen zeggen, toen ze aldus in haar kleedkamer kwam: "Gossamme, ik ga nog liever hout hakken!"

MIJN herkenning gaat maar terug tot ongeveer 1958. Maar deze "Mooie schets" is geschreven in... 1878!!! (Ik heb om het jaartal niet vooraf prijs te geven een aantal "oud" Nederlandse woorden vrijelijk naar normaal, hedendaagse NL-se woorden omgezet zonder de zin te veranderen! vb: kleedkamer was dus: Loge; Toneel was Scene, e.d.) Vond u het leuk? Ik heb nog van dat soortgelijke schertzen en plezanterieën: Deel oud historisch, deel EIGEN belevenissen. Laat het me weten a.u.b. :)

Voor balletdansers en -kenners.

Ik was geen vriend maar had hem al eens eerder ergens "gespot". Op een gegeven moment stond hij in een relaxte 4e positie. ??? "Zo... balletdanser!" zei ik. "Oh, vroeg hij quasi onverschillig, "en hoe weet jij dat dan?" Ik moest lachen, gaf hem een klap op zijn billenen zei: "Opspannen, en nu grand plié!" "Ohhh..., ben jij ook danser geweest of zo???" Ik antwoordde: "Je dacht toch niet dat ik je al een half uur zit te bekijken wegens je ... adoniskop?" "Ah zo... LOL! heb ik weer pech. :))" ...bla-bla-bla... nee werkelijk; ook het Nationale Ballet? bla-bla-bla... Het enige wat ik ECHT niet kan is een ramasé; en mijn mond houden op vergaderingen enzo... " (in het kort wie ik ben)
2 weken later ben ik in de kantine en sta geduldig in de rij... krijg ik toch een enorme klap op mijn kont!!! Het broodje schoot uit mijn hand en ging als een biljartbal carambollerend over de balie en belandde ergens achter. Verbouwereerd keek ik om - nadat ik gezien had waar mijn broodje terecht gekomen was - staat Sjef zowat in zijn broek te pissen van de lach. `Ja sorrrry hoor! :)) Ik wou zeggen: OPSPANNEN die hap en rammmasséeee.... " Nou, geen ramassé maar een piqué-panché was nodig. (Om mijn broodje te pakken). Toevallig hebben we mekaar niet veel meer gezien (ik zat met mijn Hans "net terug uit Amerika" Nieuwenhuis ;) vaak in het buitenland) maar als we elkaar zagen - meestal in de cantine - ging hij expres in 4e positie staan en deed dan breedgrijnzend een ramassé of fluisterde: "Opspannen die hap!" :)) Hij was weer zo een die mij deed wensen dat ik Leonardo d.V. was en een blok marmer kon doen veranderen in een standbeeld. In vierde positie natuurlijk! :))

Afrikaanse grappe.

Er is op facebook een pagina: Afrikaanse grappe. Zoals overal zijn er altijd flauwe maar soms ook waanzinnig leuke moppen. Ik vind na Antwerps, het zuid Afrikaans de leukste taal om moppen te lezen. Nou denk je misschien dat Afrikaans makkelijk te lezen is voor nederlanders, maar ik garandeer je dat het helemaal niet meevalt. Ook ik moet soms het Afrikaans woorde boek erbij nemen. Maar dat is weer heel keurig en dus staan nie die "grappe woorde" er in nie. Tenzij het onskuldige woorde zijn natuurlijk. Maar een van de leukste moppen die ik in tijden tegengekwam was dus op http://facebook.com/afrikaanse-grappe . In het in het deels vernederlandst Afrikaans dan:

Jantjes pa komt thuis en Jantje zegt: Pa, ek heb vannag voor die eers seks gehad! So, seg die pa, Vir die geleeheid, daar drinke we op! Na enkele slokke vraag die pa: Jy heb toch wel veilig gedaa? Jasekers, se Jannie. Sodat jou nie aan troue of aan die abortus moet denk nie...? Nee-nee, versekerde Jannie. Die pa informeer nog: En euh... ben jy ook gepijpt en so...? Wat heet, baye gesuig! beaamde Jannie! Terwijl die pa nog eens uitskenk merk hom op dat Jannie zit te peinse. Nou, vraag die pa, het jy miskiens nog vraage of so? Jannie dink na en se: Ja, ek vraa my af hoelank duur dat normaal eer die zeer in je hol oor (=over) is?

Lmga!!! Ek kon nie ophou van die lag nie! :)) En dan het ek hier 'n nuwe grap, in egt Afrikaans:


N dronkie gaan vir 'n "interview" as wyn proewer by Distelle. Die baas se toe: Nee fok, ek kan jou nie die job gee nie. Dronkie: Hoekom nie meneer, ek ken dan alle soort drank wat daar is? Baas: Nou goed, kom ons kyk; maar jy moet 'n blindoek dra! OK, se dronkie. Na die 1ste dop se dronkie: dis 1985 merlot uit Franschoek! Nie sleg nie, se die baas. Na die 2de dop: dis 'n 2001 pinotage uit die paarl distrik. Sp-so, mooi so... se die baas. 3rde dop: 1992 shiraz uit die weskus! En die baas begin toe al kwaad raak en dink, jou bliksem ek gaan jou nou uitvang! Hy se toe vir die ontvangs dame om in een dop te pee. Dronkie proe en se: OKAY, 26 jaar oud, blond en 3 maande swanger! En as jy my nie nou die fokken job gee nie, se ek jou vrou wie die pa is!

:))Nog 'n nie lank nie grappie? SMS-berig: Het in die bar 'n praatie. Oor 30 min huis kom. So dan nog nie thuis nie: Lees sms opnuve.

:))

Antwerpse humor!

Voor wie mijn man kent: Hans heeft verschrikkelijke hoogtevrees. Op Corsica ging het autorijden niet meer. Bij een uitspanning aangekomen probeerde hij op een of andere manier iemand te strikken om in zijn plaats te rijden. Maar bijna iedereen moest de andere kant uit. Toegegeven, de weg was zonder enige vangrail of zo en 50 cm naast het soms verbrokkelde asfalt keek je van tijd tot tijd 200 m de diepte in. Komen er 2 motorrijders aan. Ik hoor ze Antwaarps klappen! Dus ik de situatie uitleggen en vragen of er een ons kon rijden en de ander op de motor zodat de chauffeur dan terug kon. "Allez, gij? Heeft hem schik van die afgronden? Laat is denken... Hij ziet die afgronden aankomen? En als ge nu is achter hem gaat zitten en als er zo'n ravijn aankomt uw handen voor zijn ogen houd??? Nee? Hij gaat de bocht linksom op de linker rijstrook? Das niet gezond. En als de Polies of de Gendarmes het zien, gaat dat goed in de papieren zitten (=duur uitvallen) Maar weete wat da ge doet: laat hem omdraaien en rijdt dan achteruit de bocht om. Dan zitte in elk geval wel op de goeie baan als er eentje de hoek om komt! Zeg, wat drinkt gij daar? Wodka? En hij? Spa Reine? Awel, pakt da fleske, kapt dat leeg en laat het met Wodka vullen! Dan zulde zien dat hij volle petrol (=plank gas) en zingend "Laat dat vooruit gaan, ge moet hier alles vele rapper gaan doen" die weg afcrost! :)) Ik kreeg buikkramp van de lach. Maar Hans vond die gasten helemaal niet plezant!