Nou ja. het is nu LETTERLIJK komkommertijd en de dubbele zin van het woord.
Immers, al de krantenkoppen `koppen` met KOMKOMMER..... :) Misschien weet Bram Moscowics hoe het Europees (straf) recht over komkommers - met of zonder verhaspeling van de scheiding van kerk en staat en beau Français - zit of hangt (om effe un beau mot te gebruiken) maar ik ben er niet wijzer op geworden. En dat was natuurlijk i.c een terzijde.)
Natuurlijk is het mooi meegenomen om via de digitale tv een `lecture` Europees "Straf" recht te krijgen! Maar om in een ernstige komkommertijdcrisis courgettes met cornichons te vergelijken.... Ik wéét het nog zo niet. Maar ja, c'est, ik zijn ook maar nen dommen Belg eh! Toch? Maar a-propos, om in deftig jargon, c.q als prodeaan niet teveel uit de toon vallen; in casu de vergelijking van dit Wilderse proces met eerdere rechtsgangen in ma Belgique en la douche France moet mij toch één ding van het hart voorzitter, leden van de rechtbank: De ... tiens... le juge is Edelachtbare... maar hoe noen je nu een "wel zeer geslepen" heer Mosko??? Soit! Ik stelde al In Confesso dat ik maar een domme Belg ben. (? Schiet me opeens te binnen!!! Ga ik nu als Belg net als de rolator straks toch ook uit het ziekenfondspakketje? Maar dat is weer een terzijde of mooier gezegt: ... mmm ... Ik schors even dit betoog want (oals weile A.Vondeling als voorzitter van de 2e kamer destijds - ook terzijde - mompelde: "Ik ben even toe aan een kopje jonge klare!"
Heheheh... Awel, da'deid deaugd! Het schriven vloeit mij nu als "Langst de lage landen, ..." uit de pen of in casu en letterlijk c.q. dit schrijfsel uit de vingers van het QWERTY toetsenbord. (Moet dat nu met en min-streepje of niet?)
Voilà c'est! Geheleganst van mijnen a-propos af! 't Is komkommertijd en ik zit alsmaar aan de afaire Carotte te denken... (Tiens, terzijde wel-is-waar, wist U dat? Komkommersalade op Thaise wijze is geniaal! Behalve komkommer en (rode) ui is het van het grootstste (herstel: aller grootste) belang er ook een peeke bij te doen. Want peekes c.q. wortetje, bevat caroteïne oftewel c.q natuurlijk conserveringsmiddel. Echt waar! Maar je moet als rechter Carotte tijdens de Dutroux affaire natuurlijk geen spaghetti-feedtje bijwonen. Emmm... ja, effe wachten, ik kom wel weer op het scheve komkommerspoor dat leidde naar Auschwitz.. ????
Ah jaaaaaa.... l'affaire Monsieur Le Pen! Oftewel eh... c.q. en i.c. la comparaison Carottes et Kwamkwambres! LOL! (ja sorry, soms kan ik het niet laten om lollig te doen. LOL!!!) Afijn, c.q. i.c. dit schrijven zou ik fijntjes willen opmerken dat onze amis Jean-Marie - destijds in 1996 (?) kandidaat burgemeester van Nice -Le Pen, inderdaad een Muselman hater was... net als flikkers en Jodenhater. Ergo: (om toch een beetje bon ton te blijven) J-M Le Pen was en IS nog steeds een antisemietische, flikkershatende, cochon! Waarom wordt dat niet - effe terzijde - gemeld?
Natuurlijk verdiende Le Pen "dat" vonnis. (IMO het 3 voudige) Dubbel en dwars! Maar omdat Geertje - in tegenstelling tot Pimmetje, die WEL van besneden pikken hield als het maar Amerikaanse waren - (ik neem nog een kopje pauze..)
De komkommers groeien mijn oren uit!!!! Ja... ik gaan nu naar mijnen tram. In confesso: da' letste "kopje" eeft 'en gedaan... komkommertijd... hoe komen of kwamen ze er op...
dinsdag 31 mei 2011
maandag 16 mei 2011
Unstoppable laughter.
Watch the video before reading my story!
It happened to me too. At Artpark, Lewiston NY 1981 during rehersels of the American Premiere of Phillip Glass' SATYAGRA:
As the assistent stage director I was standing in for Gandhi for a tv "rehearsel pre-view". The scene (The Vow) is very dramatic: Gandhi stands center stage surrounded by the angry chorus. One steps to Gandhi to spit him in the face. (It's in slow motion on this repetative minimal music.) So John, the one who spitts, and I are counting - murmeling : 1.2.3.4; 2.2.3.4.;3.2.3.4.;1.2.;2.2;.1.2.3.(x8) and then comes the 1-2-SPITT! The choreus sings staccato: HA-HA-HA-HA-ha-ha-ha-hah HA-HA-ha-ha.ha-ha-HAH!(8x) It's not a laughing Ha! It's sanscrite and means NO! (or so) First time John (still remember his name!) takes this deep inhale on the 1.2.;2.2; and lost count and said "Ooh, shiiiit!!!" I said no, it's spit! Not shit! LOL! Okay! Take two: ... the deep inhale and I murmeld "no shit". He swallows, start kaufing and we all - the whole chorus too - were ROFL! It took several minutes before Take three. Then a short giggle was heard behind me and I bursted out laughing. Some minutes later Stand by...Take five! Me: umph..ahaha! LOL!, the whole chorus and crew ROFL! Okay, sorry, hehehe, drying my tears... Ahum, yes, heheh, deep breath, yes okay, I'm readdy. Take six: Biting on my teeth, holding my breath half way not to laugh... wrong,just to long: my face was swelling and turning red... and John gigled and... I was spitting all over the place LMAO again. We tried another half-a-dozen times but suddenly I was really wetting my pants and had to rush to the bathroom and LMAO in tears. Entering th rehersel hal with some spotts visible caused another outburst of laughter by chorus and crew and me of course too. From then on every 5 or 10 seconds: hmpppff... LOL! After 30 mins we had to take another scene or there wouldn't be a tv promo. :)) Often wondered if WKCO-Buffalo would have kept this blooper series.
It happened to me too. At Artpark, Lewiston NY 1981 during rehersels of the American Premiere of Phillip Glass' SATYAGRA:
As the assistent stage director I was standing in for Gandhi for a tv "rehearsel pre-view". The scene (The Vow) is very dramatic: Gandhi stands center stage surrounded by the angry chorus. One steps to Gandhi to spit him in the face. (It's in slow motion on this repetative minimal music.) So John, the one who spitts, and I are counting - murmeling : 1.2.3.4; 2.2.3.4.;3.2.3.4.;1.2.;2.2;.1.2.3.(x8) and then comes the 1-2-SPITT! The choreus sings staccato: HA-HA-HA-HA-ha-ha-ha-hah HA-HA-ha-ha.ha-ha-HAH!(8x) It's not a laughing Ha! It's sanscrite and means NO! (or so) First time John (still remember his name!) takes this deep inhale on the 1.2.;2.2; and lost count and said "Ooh, shiiiit!!!" I said no, it's spit! Not shit! LOL! Okay! Take two: ... the deep inhale and I murmeld "no shit". He swallows, start kaufing and we all - the whole chorus too - were ROFL! It took several minutes before Take three. Then a short giggle was heard behind me and I bursted out laughing. Some minutes later Stand by...Take five! Me: umph..ahaha! LOL!, the whole chorus and crew ROFL! Okay, sorry, hehehe, drying my tears... Ahum, yes, heheh, deep breath, yes okay, I'm readdy. Take six: Biting on my teeth, holding my breath half way not to laugh... wrong,just to long: my face was swelling and turning red... and John gigled and... I was spitting all over the place LMAO again. We tried another half-a-dozen times but suddenly I was really wetting my pants and had to rush to the bathroom and LMAO in tears. Entering th rehersel hal with some spotts visible caused another outburst of laughter by chorus and crew and me of course too. From then on every 5 or 10 seconds: hmpppff... LOL! After 30 mins we had to take another scene or there wouldn't be a tv promo. :)) Often wondered if WKCO-Buffalo would have kept this blooper series.
zaterdag 30 april 2011
Koninginnedag, let op het afstapje. ;) Queens day: Mind your step. :)
Gut, wat was het weer leuk, ons Kaninklijk bezoek! Echt! Dit jaar was het Lîmburg die de eer had. En blij dat ze in Thorn waren! Zó leuk en gezelleg! Echt waar! Maar wat was het toch een klo..ninklijk eind die wandeling. Mijn god. En dan dat bukken om die blommen en ander creatief gefrunnik en surprises van die lummeltjes aan te nemen. Volgend jaar moeten ze maar trapjes of zo her en der plaatsen want je raakt groen-en-blauw van dat gebuk. Maar vlak voor het podium zegt de Burgemeester: Pas op het afstapje Majesteit! Ah, Mind your step!? Ja, ik heb in mijn paleis ook van die platte roltrappen zoals op Schiphol, zodat ik al dat geloop niet zelf hoef te doen. Maar dàt scheelt! Echt waar!
Beatrix.
P.S. De clou is niet van mij. Eerlijk gepikt! ;)
Oh, it was such fun, our Royal visit to the Southern Province of Limburg this year! Really! And happy the people of Thorn were! Real fun and eh... "gezellig", cosy. But that walk, OMG! It was so fff..unfilling long. And of course, al the lending forward to get thosee flowers and other "well crafted" gifts and surprises from those little kids... Next year they should place some steps at sertain spots, becourse it's royally back wrecking. Really! But just arrived at the platform to deliver the thank-you speach, the Maire said: Mind your step your Majesty! So I told him that I have those flat escalaters like at the airport in my pallace. There I don't have to do all the walking by myself! That's so much better. Really!
Beatrix
;)
P.S. I honnestly stole the plot line! ;)
Beatrix.
P.S. De clou is niet van mij. Eerlijk gepikt! ;)
Oh, it was such fun, our Royal visit to the Southern Province of Limburg this year! Really! And happy the people of Thorn were! Real fun and eh... "gezellig", cosy. But that walk, OMG! It was so fff..unfilling long. And of course, al the lending forward to get thosee flowers and other "well crafted" gifts and surprises from those little kids... Next year they should place some steps at sertain spots, becourse it's royally back wrecking. Really! But just arrived at the platform to deliver the thank-you speach, the Maire said: Mind your step your Majesty! So I told him that I have those flat escalaters like at the airport in my pallace. There I don't have to do all the walking by myself! That's so much better. Really!
Beatrix
;)
P.S. I honnestly stole the plot line! ;)
zondag 24 april 2011
Een tussendoortje, voorzitter,
(concept sinds 24-04-1, nu pas publiekelijk gepubliceerd! Reactie op een Likut.nl man op mijn kritiek destijds op Mr Moszkowicz die Geert Wilders bijstond en Mr Rechter Moors wraakte)
In casu Reyers: Voorzitter, wie niet wenst in te gaan op vragen, voorzitter, dat is ieders recht. Zelfs de gemeenste massamoordenaar heeft het recht op stilzwijgen. Daarover voorzitter, kan in onze westerse democratiën geen misverstand bestaan.
Anders, heel anders voorzitter, wordt het als iemand die niet eens aangeklaagd of iets verweten word, zich plots op zwijgrecht beroept. Dan voorzitter, dàn hebben we in casu de heer Reynders, een ander geval.
Voorzitter, als jongen van 10 tot 17 ben ik opgegroeid tussen de overlevenden van Auschwitz, Sobibor, Treblinka. Het heeft mijn moeder bijna een hartinfarct gekost toen ik als 10 jarige onze huisbaas een vraag stelde: "Meneer Fisher, mag ik U is iets vragen? U zijt toch ook nen Jood? Waarom hebt u dan geen nummer op uwen linker arm???" Dàt voorzitter, die vraag, die zoals gezegd mijn moeder zowat een "appelflauwte" bezorgde, was het begin van een relatie oude man van tegen de 70 en nieuwsgierig, ronduit vragend knulletje van 10. Later 11, 12, 13 en vanaf dat moment -tot mijn vertrek naar Amsterdam, net 17 geworden, is het de man geweest die géén antwoorden had. Tenminste, dat vermoed ik achteraf voorzitter, dat hij ze niet wilde vertellen!
Alvorens U mij wilt vragen voorzitter, wat dit met de casus Reynders te maken heeft, welks ik mij goed kan voorstellen, dien ik U voorzitter, en de welwillende toeschouwers inzage in MIJN achtergrond te geven, teneinde - voor zover zoiets mogelijk is - enige partijdigheid, of bevooroordeeldheid van mij af te werpen. Ja voorzitter, twijfelloos kan men stellen dat ik tot de zogenaamde "linkse kerk" thuis hoor. Ik beweer dan ook niet objectief te zijn LOL: Hahahahahaaah! Eh emm... Mijn excuses voorzitter, sinds mijn 3e TIA heb ik een variant van Gilles de la Tourette opgelopen. Ik moet soms om mijn eigen grappen lachen, zelfs al zijn ze niet eens grappig, en moet ik soms knarsetandend vloeken als ik wéér de een of andere leugen zie staan. Maar dat voorzitter was een terijde, met mijn verontschuldigingen!
In Casu de heer Reynders, voorzitter, moet ik eerst stellen dat ik de persoon Reynders überhaupt niet persoonlijk ken. Volgens zijn facebook profiel woont hij in Tel Aviv, maar daar woont hij dus niet. (KUT!!!) Althans, heb ik daar niet kunnen vinden en volgens bronnen ter plaatse is dat ook zo. Dat alleen voorzitter, doet mij afvragen waarom Causant, overigens ter vergeefs, tracht om ondergetekende af te schilderen als een frauduleuze "linkse kerk" ganger die er alles aan gelegen zou zijn om het populistische fenomeen Geert Wilders, (KUT-kut-kut!) in een onheus kwaad daglicht te stellen. (Sorry voor die K-woorden ) *UCK! En dat nota bene op een semie-bezet-palestijns fuckbook groepje. Voorzitter, ik ben inderdaad een goy, een goochemerd, otewel een NIET jood. En voorzitter, net als nu gevraagd word waarom ik nog steeds in het Afrika van Amsterdam woon werdt mij als jongen met regelmaat gevraagd waarom mijn ouders, eveneens goyims of niet-joden, in hemelsnaam in het Antwerpse "joden-kwartier" zijn gaan wonen. [KUUUUUT g.v.d!] Ik begrijp voorzitter dat U wellicht met geheel andere vragen zit, maar ik wil voorkomen dat ik bij wijze van spreken "gewraakt" zou worden wegens de moskovikutse suggestie dat ik niet onpartijdig zou zijn".
Om terug te gaan naar mijn net hiervoor gestelde hypothetetische vraag en het antwoord: Waarom niet? Waarom zou ik niet in het Afrika en stukje Caribisch gebied en Suriname van Amsterdam moeten of mogen wonen? Waarom zouden mijn ouders niet uitgerekend boven de "Bank of Israel" oftewel in het joden-kwartier zijn gaan wonen? En waarom zou ik, even doorvragend voorzitter, Geert Wilders niet in het perspectief van extreem rechts in NL en Europa oftewel het neo-neo-fascisme mogen beschouwen?
Voorzitter, ik hoef er niet omheen te draien, No way! Het is een feit dat ik, die goy uit Antwerpen, noch de heer Wilders noch de heer Reynders, noch die 1,2 miljoen min 2 andere Nederlanders hoog zie. In tegendeel! Ik heb géén keppeltje maar draag wèl altijd een hoed of bij weer boven de 32 Celcius mijn complete uit de UAE komende dracht. Niet omdat het moet, die hoed; noch omdat die kaftan moet. In tegendeel! Gewoon praktisch! In de kerk doe e hoed af, in de synagoge juist hoed op. Iedereen loopt te zweten en te zuchten boven de 30 graden en vraagt mij dan - die niks last van heeft hitte heeft - of ik opeens moslim ben. Voorzitter, ik kan inderdaad nog uuuuuuuuuuren dóórgaan. Daarom zei de hele straat in Antwerpen toen ik 12 was: "Mor allez zeg, da gastje moet advokaat weurde! Die van hem (zijn moeder) die heuren bebbel staat bijkanst nooit stil, mor as die kleine begint... probeert daar serieus tegenin te gaan! Wa da ge ook moogt bedenken, hij hee(-ft) direct een tegenvraag!"
Recapitulerend voorzitter, ik beweer niet onpartijdig te zijn. Ik beweer ook niet objectief te zijn. Nee voorzitter, geens zins. Maar ik vind het niet alleen onbeschoft en of beledigend, maar zonde van mijn tijd om door een lapzwans die zelfs een Laan in Antwerpen denkt te kunnen gebruiken om mij te schofferen, in een verdacht daglicht te kunnen zetten en zichzelf anoniem maar letterlijk IDENTIFICEREND met de woorden : "de kogel kwam echt van links" en nog méér extreem rechtse slogans welke ik van Likut-kut-kut Nederland gewend ben. Nee voorzitter, die lapzwans die meent dat ik zogenaamd ten onrechte de geschiedenis, de wetenschappers, de journalisten en schrijvers aanhaal, die lapzwans verdient in mijn perceptie slechts één predikaat: op zijn Antwerps: "Nen Kust-men-klooter!" [KUT-KUT-KUT nondetwie!] :))
;) Nee hoor, heb helemaal geen Gilles de la Tourette overgehouden van die TIA's, maar het maakt zo'n kutstukje toch een stuk lolliger. Toch? :))
In casu Reyers: Voorzitter, wie niet wenst in te gaan op vragen, voorzitter, dat is ieders recht. Zelfs de gemeenste massamoordenaar heeft het recht op stilzwijgen. Daarover voorzitter, kan in onze westerse democratiën geen misverstand bestaan.
Anders, heel anders voorzitter, wordt het als iemand die niet eens aangeklaagd of iets verweten word, zich plots op zwijgrecht beroept. Dan voorzitter, dàn hebben we in casu de heer Reynders, een ander geval.
Voorzitter, als jongen van 10 tot 17 ben ik opgegroeid tussen de overlevenden van Auschwitz, Sobibor, Treblinka. Het heeft mijn moeder bijna een hartinfarct gekost toen ik als 10 jarige onze huisbaas een vraag stelde: "Meneer Fisher, mag ik U is iets vragen? U zijt toch ook nen Jood? Waarom hebt u dan geen nummer op uwen linker arm???" Dàt voorzitter, die vraag, die zoals gezegd mijn moeder zowat een "appelflauwte" bezorgde, was het begin van een relatie oude man van tegen de 70 en nieuwsgierig, ronduit vragend knulletje van 10. Later 11, 12, 13 en vanaf dat moment -tot mijn vertrek naar Amsterdam, net 17 geworden, is het de man geweest die géén antwoorden had. Tenminste, dat vermoed ik achteraf voorzitter, dat hij ze niet wilde vertellen!
Alvorens U mij wilt vragen voorzitter, wat dit met de casus Reynders te maken heeft, welks ik mij goed kan voorstellen, dien ik U voorzitter, en de welwillende toeschouwers inzage in MIJN achtergrond te geven, teneinde - voor zover zoiets mogelijk is - enige partijdigheid, of bevooroordeeldheid van mij af te werpen. Ja voorzitter, twijfelloos kan men stellen dat ik tot de zogenaamde "linkse kerk" thuis hoor. Ik beweer dan ook niet objectief te zijn LOL: Hahahahahaaah! Eh emm... Mijn excuses voorzitter, sinds mijn 3e TIA heb ik een variant van Gilles de la Tourette opgelopen. Ik moet soms om mijn eigen grappen lachen, zelfs al zijn ze niet eens grappig, en moet ik soms knarsetandend vloeken als ik wéér de een of andere leugen zie staan. Maar dat voorzitter was een terijde, met mijn verontschuldigingen!
In Casu de heer Reynders, voorzitter, moet ik eerst stellen dat ik de persoon Reynders überhaupt niet persoonlijk ken. Volgens zijn facebook profiel woont hij in Tel Aviv, maar daar woont hij dus niet. (KUT!!!) Althans, heb ik daar niet kunnen vinden en volgens bronnen ter plaatse is dat ook zo. Dat alleen voorzitter, doet mij afvragen waarom Causant, overigens ter vergeefs, tracht om ondergetekende af te schilderen als een frauduleuze "linkse kerk" ganger die er alles aan gelegen zou zijn om het populistische fenomeen Geert Wilders, (KUT-kut-kut!) in een onheus kwaad daglicht te stellen. (Sorry voor die K-woorden ) *UCK! En dat nota bene op een semie-bezet-palestijns fuckbook groepje. Voorzitter, ik ben inderdaad een goy, een goochemerd, otewel een NIET jood. En voorzitter, net als nu gevraagd word waarom ik nog steeds in het Afrika van Amsterdam woon werdt mij als jongen met regelmaat gevraagd waarom mijn ouders, eveneens goyims of niet-joden, in hemelsnaam in het Antwerpse "joden-kwartier" zijn gaan wonen. [KUUUUUT g.v.d!] Ik begrijp voorzitter dat U wellicht met geheel andere vragen zit, maar ik wil voorkomen dat ik bij wijze van spreken "gewraakt" zou worden wegens de moskovikutse suggestie dat ik niet onpartijdig zou zijn".
Om terug te gaan naar mijn net hiervoor gestelde hypothetetische vraag en het antwoord: Waarom niet? Waarom zou ik niet in het Afrika en stukje Caribisch gebied en Suriname van Amsterdam moeten of mogen wonen? Waarom zouden mijn ouders niet uitgerekend boven de "Bank of Israel" oftewel in het joden-kwartier zijn gaan wonen? En waarom zou ik, even doorvragend voorzitter, Geert Wilders niet in het perspectief van extreem rechts in NL en Europa oftewel het neo-neo-fascisme mogen beschouwen?
Voorzitter, ik hoef er niet omheen te draien, No way! Het is een feit dat ik, die goy uit Antwerpen, noch de heer Wilders noch de heer Reynders, noch die 1,2 miljoen min 2 andere Nederlanders hoog zie. In tegendeel! Ik heb géén keppeltje maar draag wèl altijd een hoed of bij weer boven de 32 Celcius mijn complete uit de UAE komende dracht. Niet omdat het moet, die hoed; noch omdat die kaftan moet. In tegendeel! Gewoon praktisch! In de kerk doe e hoed af, in de synagoge juist hoed op. Iedereen loopt te zweten en te zuchten boven de 30 graden en vraagt mij dan - die niks last van heeft hitte heeft - of ik opeens moslim ben. Voorzitter, ik kan inderdaad nog uuuuuuuuuuren dóórgaan. Daarom zei de hele straat in Antwerpen toen ik 12 was: "Mor allez zeg, da gastje moet advokaat weurde! Die van hem (zijn moeder) die heuren bebbel staat bijkanst nooit stil, mor as die kleine begint... probeert daar serieus tegenin te gaan! Wa da ge ook moogt bedenken, hij hee(-ft) direct een tegenvraag!"
Recapitulerend voorzitter, ik beweer niet onpartijdig te zijn. Ik beweer ook niet objectief te zijn. Nee voorzitter, geens zins. Maar ik vind het niet alleen onbeschoft en of beledigend, maar zonde van mijn tijd om door een lapzwans die zelfs een Laan in Antwerpen denkt te kunnen gebruiken om mij te schofferen, in een verdacht daglicht te kunnen zetten en zichzelf anoniem maar letterlijk IDENTIFICEREND met de woorden : "de kogel kwam echt van links" en nog méér extreem rechtse slogans welke ik van Likut-kut-kut Nederland gewend ben. Nee voorzitter, die lapzwans die meent dat ik zogenaamd ten onrechte de geschiedenis, de wetenschappers, de journalisten en schrijvers aanhaal, die lapzwans verdient in mijn perceptie slechts één predikaat: op zijn Antwerps: "Nen Kust-men-klooter!" [KUT-KUT-KUT nondetwie!] :))
;) Nee hoor, heb helemaal geen Gilles de la Tourette overgehouden van die TIA's, maar het maakt zo'n kutstukje toch een stuk lolliger. Toch? :))
donderdag 21 april 2011
Over hedendaags populisme
Nee, dit is géén vergissing! Het moest niet op MYOPINIONS.TK staan. Ja het gaat over serious shit en ja, het is om mee te lachen. :))
In een discussie over Wilders en de PVV memoreerde ik Maarten van Rossum's boekje: "Waarom is de burger boos? Over hedendaags populisme." anno 2010. Nou is van Rossum een genadeloos perfect analiticus, die bij alles een waslijst heeft van geraadpleegde werken; een buitengewoon semi-sarcastisch semie-komediant en last but not least: hij kan het geweldig mooi, irudiet, intrigerend èn humoristisch neerschrijven. Doordat ik het boekje uit de kastgenomen had om het ISBN nr door te geven èn het effe was blijven liggen, bladerde ik het weer even door.
Aan het slot van HET NEDERLANDSE POPULISME, (pag.28) schrijft hij na een smakelijke omschrijving van de opkomst en ondergang van Janmaat wat precies weergeeft wat ik onlangs ook op een forum schreef:
> ... In 1998 verween hij definitief uit de 2e Kamer. Janmaat kraaide te vroeg .(.). Fortuyn kraaide precies op het moment dat de zon opkwam!
Zelf dacht hij ongetwijfeld dat de zon opkwam omdat hij kraaide. <
LOL! Ik heb het gelijk weer hélemaal herlezen. Voor wie geinteresseerd is in het werkje: http://www.nieuwamsterdam.nl/boekUitgave.aspx?ID=1688
In een discussie over Wilders en de PVV memoreerde ik Maarten van Rossum's boekje: "Waarom is de burger boos? Over hedendaags populisme." anno 2010. Nou is van Rossum een genadeloos perfect analiticus, die bij alles een waslijst heeft van geraadpleegde werken; een buitengewoon semi-sarcastisch semie-komediant en last but not least: hij kan het geweldig mooi, irudiet, intrigerend èn humoristisch neerschrijven. Doordat ik het boekje uit de kastgenomen had om het ISBN nr door te geven èn het effe was blijven liggen, bladerde ik het weer even door.
Aan het slot van HET NEDERLANDSE POPULISME, (pag.28) schrijft hij na een smakelijke omschrijving van de opkomst en ondergang van Janmaat wat precies weergeeft wat ik onlangs ook op een forum schreef:
> ... In 1998 verween hij definitief uit de 2e Kamer. Janmaat kraaide te vroeg .(.). Fortuyn kraaide precies op het moment dat de zon opkwam!
Zelf dacht hij ongetwijfeld dat de zon opkwam omdat hij kraaide. <
LOL! Ik heb het gelijk weer hélemaal herlezen. Voor wie geinteresseerd is in het werkje: http://www.nieuwamsterdam.nl/boekUitgave.aspx?ID=1688
dinsdag 22 maart 2011
Het ware verhaal van Mozes bij de Rode Zee. ;)
Toen ik in 1979 in Beersheva was, ja de laatste plaats voor de Sinaï woestijn, waar alle immigranten een verplichtte "inburgeringscursus Ivriet" ondergingen, kwam Jiddische humor te sprake. Zo opperde ik - in onwetendheid? - dat het mij opgevallen was dat er nooit grappen over de Talmud oftewel het oude testamen verteld werden. Onze moppentapper zei: da's logisch, daar valt ook niks lolligs van te maken. Maar dat neemt niet weg dat er discutie bestaat over de ware historie! Zo heb je bijv. het verhaal van de vlucht uit Egypte. Dat van die opening van de rode zee gelooft eigenlijk niemand. Maar hoe zijn ze - de vluchtende Joden - dan wel de Rode zee over geraakt? Met een brug natuurlijk! Let me tell you the truth! (vrij bewerkt door ondergetekende omdat het toch al van 1979 geleden is. Hoewel... ik twijfel nu aan het jaartal. Maar dat mag de witz niet drukken)
>> Mozes met het joodse volk, achterna gezeten door egyptenaren, staan plots voor de rode zee. Links, rechts, nergens een mogelijkheid om het beloofde land te bereiken. En Mozes ziet in de verte achter zich stofwolken opkomen van de egyptenaren met paard en wagen - of opgevoerde kamelen, daar is men nog niet over uit.
"Godve#domme!!!" zegt Mozes, in wanhoop. Daarop onsteekt er zich een heftig onweer. Mozes kijkt op en ziet: twee zwarte wolken splitsen zich, gepaard gaande met heftige donder en bliksem. En dan, aus dem Blauen hinein, verscheint God hemzelf en donderderd tegen Mozes: WAT ZEIDT GIJ DAAR? (of DAARNET, daar zijn de historici het nog niet over eens) En Mozes schrok: "Oh Jeetje!!!," Slaakte Mozes uit tewijl hij op de knieen viel. God mompelde iets van "die is zijn tijd weer te ver vooruit" of zoiets want daar zijn de historici het nog niet over eens, en God vroeg: "Waaron hebt gij mij ... "aangeroepen" daarnet?" Mozes antwoorde in verwarring: "OMG!," (of zoiets want daar zijn de historici het nog stééds niet over eens) "weet U dan niet dat de egyptenaren ons op de hielen zitten en wij hier voor de zee staan?" God keek ff bedenkelijk en mompelde "alsof ik een glazen bol heb" (of zoiets; maar dáár zijn de historici nog niet over uit) en vervolgde: "Ja, en???" Mozes stamelde: "Waarom is er hier geen brug of zo? Ik ben al dagen onderweg.." en God onderbrak hem: "Gij hoeft alleen maar te vragen!" En God wees met zijn linker jat naar beneden en "Pwoeff!" wees met zijn rechterhand (of rechter hand, maar daarover is de Nederlandse Taalunie het weer niet eens) opzij en "Whoefffff" in de verte verscheen een stenen brug. Maar Mozes staat stomverbaasd te kijken. Want voor hem was op die eerste "pwoef" (of woef of fwoef, maar daarover hoeft niet gezeikt te worden) een brug van papyrus verschenen! Dus Mozes heeft een paar keer heen en weer gekeken en richt zich tot God: "Godallemachtig wat moet ik nu hier met een papieren brug en een stenen brug mijlen verderop???" God keek schaapachtig... of sracastisch maar daarover... nou om het verhaal kort te houden, God zeide: "Denkt gij dat ik jou en de (nu twijfel IK weer of het wel kudde was... 't was in 1979 toen Begin net 1 dag PM was...)enfin : God zeide dus, hij zei: "Wat? Vertrouwt gij niet op mij??? Denk gij dat Ik voor Ullie een waardeloze brug zo toveren?!" (N.B. er wordt nog heftig gediscussiert door de geleerden of God het woord "toveren" wel gebruikt zou hebben. Maar dat terzijde! Emmmmm.... waar waren we nou? Ah ja!
Mozes draaide zich om en riep: "Okay gang! Letz take ze bridge!" (Maar dat weet ik niet zeker meer want het was Engels met een zwaar Ivriet-Duits akzent!) En God bulderde: "Hoooo goochemerd! Als "IK" in jouw plaats was, zou ik me het leplazerus rennen naar die stenen brug!"
P.S.: Het schijnt dat er ook sprake kan zijn van een Roest Vrij Stalen i.p.v. stenen brug! Maar naar verluid waren die historici min of meer gebonden aan Thyssen-Krupp)
>> Mozes met het joodse volk, achterna gezeten door egyptenaren, staan plots voor de rode zee. Links, rechts, nergens een mogelijkheid om het beloofde land te bereiken. En Mozes ziet in de verte achter zich stofwolken opkomen van de egyptenaren met paard en wagen - of opgevoerde kamelen, daar is men nog niet over uit.
"Godve#domme!!!" zegt Mozes, in wanhoop. Daarop onsteekt er zich een heftig onweer. Mozes kijkt op en ziet: twee zwarte wolken splitsen zich, gepaard gaande met heftige donder en bliksem. En dan, aus dem Blauen hinein, verscheint God hemzelf en donderderd tegen Mozes: WAT ZEIDT GIJ DAAR? (of DAARNET, daar zijn de historici het nog niet over eens) En Mozes schrok: "Oh Jeetje!!!," Slaakte Mozes uit tewijl hij op de knieen viel. God mompelde iets van "die is zijn tijd weer te ver vooruit" of zoiets want daar zijn de historici het nog niet over eens, en God vroeg: "Waaron hebt gij mij ... "aangeroepen" daarnet?" Mozes antwoorde in verwarring: "OMG!," (of zoiets want daar zijn de historici het nog stééds niet over eens) "weet U dan niet dat de egyptenaren ons op de hielen zitten en wij hier voor de zee staan?" God keek ff bedenkelijk en mompelde "alsof ik een glazen bol heb" (of zoiets; maar dáár zijn de historici nog niet over uit) en vervolgde: "Ja, en???" Mozes stamelde: "Waarom is er hier geen brug of zo? Ik ben al dagen onderweg.." en God onderbrak hem: "Gij hoeft alleen maar te vragen!" En God wees met zijn linker jat naar beneden en "Pwoeff!" wees met zijn rechterhand (of rechter hand, maar daarover is de Nederlandse Taalunie het weer niet eens) opzij en "Whoefffff" in de verte verscheen een stenen brug. Maar Mozes staat stomverbaasd te kijken. Want voor hem was op die eerste "pwoef" (of woef of fwoef, maar daarover hoeft niet gezeikt te worden) een brug van papyrus verschenen! Dus Mozes heeft een paar keer heen en weer gekeken en richt zich tot God: "Godallemachtig wat moet ik nu hier met een papieren brug en een stenen brug mijlen verderop???" God keek schaapachtig... of sracastisch maar daarover... nou om het verhaal kort te houden, God zeide: "Denkt gij dat ik jou en de (nu twijfel IK weer of het wel kudde was... 't was in 1979 toen Begin net 1 dag PM was...)enfin : God zeide dus, hij zei: "Wat? Vertrouwt gij niet op mij??? Denk gij dat Ik voor Ullie een waardeloze brug zo toveren?!" (N.B. er wordt nog heftig gediscussiert door de geleerden of God het woord "toveren" wel gebruikt zou hebben. Maar dat terzijde! Emmmmm.... waar waren we nou? Ah ja!
Mozes draaide zich om en riep: "Okay gang! Letz take ze bridge!" (Maar dat weet ik niet zeker meer want het was Engels met een zwaar Ivriet-Duits akzent!) En God bulderde: "Hoooo goochemerd! Als "IK" in jouw plaats was, zou ik me het leplazerus rennen naar die stenen brug!"
P.S.: Het schijnt dat er ook sprake kan zijn van een Roest Vrij Stalen i.p.v. stenen brug! Maar naar verluid waren die historici min of meer gebonden aan Thyssen-Krupp)
zaterdag 19 maart 2011
Beestenboel. (vervolg!) Lees eerst bb 1!
Afijn,zoals gezegt, door die gebroken rib en de beesten op bed sliep ik niet al te best. Maar 's middags of wanneer ik ook ontwaak, merken de beesten het onmiddellijk! Bar en Speedy gaan dan meestal links en rechts van mijn liggen zoals het plaatje duidelijk illustreerd. Terwijl ik mijn sigaretje opsteek en het NOS journaal 24 aanzet! dus. Bij het tweede sigaretje of nadat ik naar CNN of Aljazeera gezappt heb begint er zich een vorm van ongeduld af te tekenen! Beide staarten gaan dan syncopisch ritmisch een voorspel inluiden! Als ik ze te lang negeer laten ze hun kunnen horen: zo klinkt een schaap in de wei: "Meih!" of "Meeeih, meigh!" 
Bobby de hond vind geitjes hier bij de kinderboerderei altijd interessant. En zodra de katten beginnen ye blaten spring hij op het voeteneind erbij! Bijgevolg neemt Bar de benen en gaat dan als een ram kopjes geven en neemt Speedy de rol van Berggeitje aan. Hop, hop, hop! Van het voeteneind op mijn borst. Nou is die geitentoer normaal al effe naar adem happen, maar, zoals ik al ter introductie zei: Ik had een gebroken rib! (En nog een gebroken vinger, maar is hierbij niet van belang.) Wat wèl van belang is zijn die bokkesprongen! Het ging niet gelijkmatig van hop - hop - hop! Nee... het ging van "hophop" (van de voeten af)en dan terplaatse..... 1...2.....3..... HOP!!! Regelrecht met zijn 5 kilootjes van het voeteinde op de karkas! WAAAAAAAAAAAAAAh! Godmiljaaaaaar... Bar schrikt zich een aap! Geeft mij een kopstoot tegen mijn kaak en Bobby gaat dan als Schapendoes de geiten ff verdrijven! Uiteraard door met zijn slechts 7,5 kiloootjes Speedy achterna te springen. De beide geiten blijven dan met al hun klauwen in het dekbed vastzitten en nadat er met veel kabaal een soort Flamenco op bed plaatsgevonden had, meestal met flinke halen op armen, benen èn.... borst veer ik op... logisch.... met die gebroken rib rechts achter. Weet U wat ademnood is? Vaak automatisch gevolgd door hoestbui! Tenslotte had ik al 2 ochtendsigaretjes op.
En dan zitten de drie apen horen-zien-en-zwijgen mij aan te kijken. Natuurlijk, eigen schuld! Had eerst de beesten moeten voeren en dàn pas sigarettje en tv-journaal - met espresso - doen.
Ik wankel het bed uit - mijn ribben achter goed ondersteunend tegen eventuele missappen - richting keuken. Driemaal was het bijna mis omdat de katten weer vlak voor mijn voeten liepen. Eenmaal het blikje geopend begon het kattenconcert gepaard gaande met een soort psychidelische slalom van de katten. En NORMAAL gesproken - met die ellendige rib - doe ik zoals het moet: door he knieën buigen en NIET voorover. Maar ja... met die pijn en die nu kreisende katten die de Felix geroken hebben en voor mijn voeten blijven staan.... buig ik mij over hen heen. Tenminste... dat was de bedoeling! Halverwege leek het alsof ik een dolkstoot bij mijn rechter nier kreeg. Ja de rib dus:
Ik slaak een kreet, doe terwijl ik weer rechtveer een stap achteruit... boven op de altijd ACHTER mij aan lopende Bobby. KAAAAAIeT, KAAI, Kai! Ik zet een stap opzij, recht op de stofzuigerslang die - al weken wegens die rib - is blijven sligeren; probeer die twee schaaltjes kattenvoer vast te houden die dreigden op de grond te vallen, kreeg weer een zogenaamde dolksteek in mijn rug en wooof.. daar vlogen ze door de lucht! Niet naar de vloer maar naar de UFO's kijkende struikel ik over de eveneens UFO's watchende hond, smak tegen het granieten aanrecht met mijn linker zijborst en terwijl ik ineenzijgende ben zie brok ja na brokje van het plaffond losvallend door Bobby als een meeuw in de lucht gespat worden.
Ik heb niet naar de tijd gekeken dus weet ik niet precies hoelang ik K.O. was, maar ondertussen hadden de katten bovenop het keukenkastje - en Bobby als een ijverige schoonmaker de vloer - gehéél schoongemaakt.
Zegt de dokter: Heb je nou alwéér geknokt in die kroeg daar en nog - nu 2 !- gebroken ribben gehaald ????
Maar dat knokken in de kroeg is het vervolg op knokken in Antwerpen! :)) (wordt OOK vervolgt met inmiddels al weer 2 afleveringen/aangiftes)
Bobby de hond vind geitjes hier bij de kinderboerderei altijd interessant. En zodra de katten beginnen ye blaten spring hij op het voeteneind erbij! Bijgevolg neemt Bar de benen en gaat dan als een ram kopjes geven en neemt Speedy de rol van Berggeitje aan. Hop, hop, hop! Van het voeteneind op mijn borst. Nou is die geitentoer normaal al effe naar adem happen, maar, zoals ik al ter introductie zei: Ik had een gebroken rib! (En nog een gebroken vinger, maar is hierbij niet van belang.) Wat wèl van belang is zijn die bokkesprongen! Het ging niet gelijkmatig van hop - hop - hop! Nee... het ging van "hophop" (van de voeten af)en dan terplaatse..... 1...2.....3..... HOP!!! Regelrecht met zijn 5 kilootjes van het voeteinde op de karkas! WAAAAAAAAAAAAAAh! Godmiljaaaaaar... Bar schrikt zich een aap! Geeft mij een kopstoot tegen mijn kaak en Bobby gaat dan als Schapendoes de geiten ff verdrijven! Uiteraard door met zijn slechts 7,5 kiloootjes Speedy achterna te springen. De beide geiten blijven dan met al hun klauwen in het dekbed vastzitten en nadat er met veel kabaal een soort Flamenco op bed plaatsgevonden had, meestal met flinke halen op armen, benen èn.... borst veer ik op... logisch.... met die gebroken rib rechts achter. Weet U wat ademnood is? Vaak automatisch gevolgd door hoestbui! Tenslotte had ik al 2 ochtendsigaretjes op.
En dan zitten de drie apen horen-zien-en-zwijgen mij aan te kijken. Natuurlijk, eigen schuld! Had eerst de beesten moeten voeren en dàn pas sigarettje en tv-journaal - met espresso - doen.
Ik wankel het bed uit - mijn ribben achter goed ondersteunend tegen eventuele missappen - richting keuken. Driemaal was het bijna mis omdat de katten weer vlak voor mijn voeten liepen. Eenmaal het blikje geopend begon het kattenconcert gepaard gaande met een soort psychidelische slalom van de katten. En NORMAAL gesproken - met die ellendige rib - doe ik zoals het moet: door he knieën buigen en NIET voorover. Maar ja... met die pijn en die nu kreisende katten die de Felix geroken hebben en voor mijn voeten blijven staan.... buig ik mij over hen heen. Tenminste... dat was de bedoeling! Halverwege leek het alsof ik een dolkstoot bij mijn rechter nier kreeg. Ja de rib dus:
Ik slaak een kreet, doe terwijl ik weer rechtveer een stap achteruit... boven op de altijd ACHTER mij aan lopende Bobby. KAAAAAIeT, KAAI, Kai! Ik zet een stap opzij, recht op de stofzuigerslang die - al weken wegens die rib - is blijven sligeren; probeer die twee schaaltjes kattenvoer vast te houden die dreigden op de grond te vallen, kreeg weer een zogenaamde dolksteek in mijn rug en wooof.. daar vlogen ze door de lucht! Niet naar de vloer maar naar de UFO's kijkende struikel ik over de eveneens UFO's watchende hond, smak tegen het granieten aanrecht met mijn linker zijborst en terwijl ik ineenzijgende ben zie brok ja na brokje van het plaffond losvallend door Bobby als een meeuw in de lucht gespat worden.
Ik heb niet naar de tijd gekeken dus weet ik niet precies hoelang ik K.O. was, maar ondertussen hadden de katten bovenop het keukenkastje - en Bobby als een ijverige schoonmaker de vloer - gehéél schoongemaakt.
Zegt de dokter: Heb je nou alwéér geknokt in die kroeg daar en nog - nu 2 !- gebroken ribben gehaald ????
Maar dat knokken in de kroeg is het vervolg op knokken in Antwerpen! :)) (wordt OOK vervolgt met inmiddels al weer 2 afleveringen/aangiftes)
Abonneren op:
Posts (Atom)