Ik wou het eigenlijk niet bekijken. Maar toch gedaan. Gelukkig ging het meer over de klasgenoten - met soms prachtige documentaire elementen- dan over Pim Fortuyn zelf. Alleen het laatste stukje met zijn broer deed mij enorm knarsetanden! Wéér een stukje tand afgelast. Want.... Ik heb de quasi wereldhervormer -volgens hemzelf- weldegelijk als neo fascistische, arabieren hater gekkend ! Wat een vuile klootzak was het! "AT YOUR SERVICE!" krijgen we tig keren opnieuw te zien en horen, maar in het grote interview bij hem thuis zei hij wel en degelijk: "Ach meneer, hou toch op; Marokanen willen niet eens met je zoenen!"
Klopt! Feitelijk en in de darkroom van de toenmalige Viking in Amsterdam waar ik Pimmetje voor de 5e en laatste keer gesproken heb nadat hij een marokaantje (zo heten ze toch?) in de darkroom klaargepijpt had en niet gezoend wilde worden. Ik zei als repliek op zijn "in zijn wiek geschoten" beklag: "zit je die klootzak af te pijpen, wil ie geeneens zoenen!"; IK ZOU MIJ NIET DOOR JOU LATEN PIJPEN, LAAT STAAN ZOENEN!
Er viel even een stilte.... "Och nee toch, jij wéér???" Inderdaad!
Mijn stem is héél herkenbaar, zelfs in een darkroom! :)
Het begon in het COC anno 1971! Zit ik als minderjarige (je moest toen 21 zijn) met een Tunesische jongen te praten. Gewoon omdat ik -automatisch- vroeg of hij Frans sprak wat hij deed. Komt de barkeeper vragen wat ik wil drinken. Aangeboden door die meneer met koltrui die net naar het toilet is. Tja, nog een Rémy Martin dan. Komt de dubbele of meer cognac in een soort vaas aan: "van die meneer daar". Ik steek het glas op om te proosten, verschiet mijn Tunesische tafelgenoot totaal van kleur. "Tu connais celui la? C'est un ami de toi ??? Maar terwijl ik zei de man überhaupt niet te kennen, rende hij -de stoel omgooiende- weg. .???
Even later kwam dhr voor mij onbekende, de stoel rechtzettende, aanschuiven. "proost! Ik ben PIm. Heheh, val jij op Arabische hengsten? Haha. Nou ik kan je verzekeren dat mijn lul 2x zo groot als van Etiène is hoor! Hahahah!"
Er viel een stilte. Daarop volgde volgende korte conversatie:
Hij: Nou nou, wees maar blij dat ie opgerot is!
Ik was nog steeds sprakeloos.
Hij: schitterend pak en stropdas draag je. Pierre Cardin? Of...?
Ik: Nee, costume de Jacques Esterelle en cravatte de Dior.
Hij: ow, dat is mooi zeg! En dan ga je met zo'n vieze bedelaar zitten praten? Ober, ober! Mag die meneer nog zo eentje graag?!
Ik keek hem ijskoud in de ogen.
Hij: nou nou, kijk even wat minder ernstig! Wees blij dat IK je weer een dubbele Rémy Martin aanbied! Die Marokaanse... Oh...was het niet eenTunesische rat? Die zou je alleen maar geld kosten. Ja, laat zich wel in het Vondelpark klaar pijpen hoor! Maar daarna... Nog geeneens een kusje!
Plots wist ik wie de onbekende was! Die vogel die mij enkele dagen tevoren in het Vondelpark gepijpt had. En ja, voor zijn diensten een tongzoen wou. En dus voor mij toen onbekende Bukake (mijn eigen sperma met zijn speeksel) terug kreeg. Ik had als 18 jarige tig kwakkies - met genoegen!- geslikt, en tig tongzoenen gedeeld, maar dat was voor mij ècht smerig.
Er viel tussentijds weer stilte.
Hij: nou zeg! Zeg wat! Die vieze Arabische hengst met kleine lul is al lang weg!
Op dat moment ontplofte ik en gooide de net gebrachte dubbele Rémy Martin in zijn gezicht en -overigens vieze - rolkraagtrui.
Verbluft stamelde hij iets van "waaraan heb IK dat verdiend?" terwijl ik de uitgang (trap) zocht. Mijn antwoord was kort: "Arabische hengsten!"
In maart 1973 -ja, jarig- waren we met My Fair Lady in Groningen. In de Peperbus gingen we mijn verjaardag voortzetten. De halve cast getrakteerd, kreeg ik een drankje terug van eh. die meneer die daarnet dáár zat. Okay, nog een Rémy Martin dan maar. Komt de ober/barkeeper met de Rémy van dié meneer daar!
Terwijl ik in de lucht proost schiet mij iets te binnen: is dat niet die Pim van het Vonndelpark en coc? :/ Een half uur of zo later was de My Fair Lady cast vertrokken op Hans na. Komt Pimmetjje ongevraagd aangeschoven mèt zijn knecht (niet zwarte Piet) een dubbele Rémy Martin voorschuivende.
Hij: (eerst tegen Hans) Hallo, ik ben ben Pim, hoi, jij bent jarig hoorde ik, ik ben Pim! :)
Er viel weer een stilte. Ik moest het coc "incident" terug ophalen.
Hij: Nou zeg! Dat is wel een dubbele hoor! Gelukkige verjaardag zeg ik; en verwacht tenminste een antwoord hoor!
Ik weet niet hoe precies ik gereageerd heb maar ik DENK dat ik de cognac weer in zijn gezicht gesmeten heb en door Hans naar het Hotel gevoerd ben. Maar in mijn vage herinnering - ik had tenminste 6 cognacs op - stamelde Pim weer iets van: "waar heb ik dat aan verdiend???." en heb ik iets teruggeroepen : ik doe het alleen met Arabische hengsten,!
De derde keer in Amsterdam's .... is onbelangrijk omdat hij mij over het hoofd zag maar wel een rondje aan de bar gaf en ik - zoals het hoort of hoorde- ging klinken en mijn cognac over zijn inmiddels jasje met spijkerbroek liet vallen met de vileine woorden: "ik neem alle en drank aan van Arabische hengsten! "
De vierde keer - hoe bestaat het - zit ik in het toenmalig geheten Casino Den Bosch na een voorstelling na te borrelen, komt er een man met dubbele Jonge (ik was van Cognac naar Jenever gegaan) aangeschoven. Begint een verhaal af te steken dat overigens erg op dat van Marine Le Pen van vorige weken leek. (,) mijn antwoord na lange stilte die Pim telkens onderbrak met meer neo-fascisme kwam ik met antwoord: ik toost alleen maar met Arabische Hensten.... Ook al is hun liul de helft dan de jouwe! Er viel weer ff een stilte tot Pimhet in zijn geheugen teruggevonden had: "oh nee toch?! Jij weer? "
De 5e en laatste keer was weer in Amsterdam, Hij was net in Rotterdam met zijn Leefbaar tot grootste party in Rotjeknor verkozen. Komt ie naar mij toe met de mededeling: Nou schat dat pakje is wel OUT hoor! Ga je mee, gaan we morgen naar de PC (Hoofdstraat) en jou effe updaten!" Mijn repliek was gelijk: "Dank, maar ik neem alleen iets aan van Arabische Hengsten, al hebben zij een klein lulletjes!" Er viel maar enkele seconden stilte! Pim zijn mond verkleunde, vertrok en met zure mond zei hij: "JIJ weer???"
Inderdaad! Ik weer! En al weet ik het niet zeker, ik dacht (en zei?) "ze moesten jou wurgen!" Of zo. Antwoord Pim: En tegen jou pis ik gelijk je eigen Brussels manneke! (Lachend heb ik nog gerepliceerd dat ik Antwerpenaar was, geen Brusselaire! :D Een week of zo later kreeg ik via NOS journaal te horen dat hij "neer-" geschoten was. Vermoedelijk dodelijk (of zo). Ik heb uren in verbijstering het Journaal en internet gevolgd. Ja, ik had kort voordien gezegd of gewenst dat ie gewurgd zou worden, en nu was hij afgeknald? :( ik heb overigens nimmer iets tegen Pim Fortuyn op internet gezet behalve mijn opinie over zijn Marokkaantjes die geeneens willen zoenen frustratie in het tv interview dat ná de moord nooit meer uitgezonden is.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten