Héél plezant. Straks naar de Vrederechtsbank.

Solo, perduto, abbonda nata...

Nee, het is niet mijn lievelingsopera!  Maar -mits goed gezongen -gaat deze aria door merg en been. En, geloof mij, nu snap ik wat haar overkwam in die woestijn.

P

17:00 wisseling van wacht. Na 2,5 uur in een isoleercel met 15? graden, klappertandend komt de nieuwe psychiatrisch verpleegkundige mij vragen om mijn verhaal voor de 5e keer te vertellen. "Als ik u was zou ik het wèl doen want het ziet er niet goed uit hoor! U hebt uw echtgenoot met een groot mes nagezeten en de deur van uw buurvrouw met een hamer vernield waarop zij de politie gebeld heeft. U heeft nu een strafblad wegens vernieling en bedrijgingen. "

"Excuse me??? Wat heb ik gedaan??? " "ja en zelfs een politieagent bedreigd waarop hij u in de boeien geslagen heeft! Dat ziet er dus niet goed uit!"

Nou dan voor de 5e keer mijn verhaal:

Ik heb de gouden leeuw vanuit een beerput als nieuw herschapen. Zeg maar €100.000 bespaard. Komt diezelfde kutpot, ja kut pot, ik ben in de Bijlmer een lieve flikkerende bleekscheet volgens Surinamers. Klopt! En zij lachen erom als ik roep : "hé , roetmoppen, pak je telefoon maar want deze bleekscheet hoort zichzelf niet eens!" 

"En wat heeft dat te maken met uw verhaal???" Ja, toegegeven, dat is een zijstraat, maar wel een feit, net als die kut pot!  "Ik heb met een klauwhamer die fascistische "Juden Freies Viertel"  oftewel Rookvrije omgeving van de muur gerukt en de laatste vier bij haar op de mat gedeponeerd.  Want mijn "echtgenoot" die ik zogenaamd met een groot mes nagezeten heb, had de eerste 6 al van mij afgepakt. Dat is alles!"

"Haha, leuk verhaal van u! Ik ga even overleggen met de psychiater, u hoort nog van mij!"

Na 15 minuten nog heviger klappertandend en tandenknarsend komt de p.verpleegkundige "Meneer De Leeuw, u bent vrij! Daar is de deur." EXCUSE me? 'om mijn echtgenoot met een groot mes na te zitten en de deur van mijn buurvrouw verder te vernielen!" "Nou nee, dat van dat mes is een misverstand dat uw echtgenoot vorig jaar hier herroepen heeft maar het staat wel, net als die deur, in het Proces Verbaal." Of ik daar een afschrift van kon hebben? "Nee, dat miet u maar met de politie regelen." En hoe kom ik thuis, in de Bijlmer zonder geld of OV kaart? "Dàt is uw probleem, u rijdt dan maar zwart, toch?" EXCUSE me???

Dus ben ik dan maar te voet, met krakende bijna bevroren heup, naar mijn zuster gewandeld. Alwaar ik € 50 voor een taxi toegestopt kreeg. Die ik niet genomen heb, maar met tram en metro huiswaarts gegaan ben.

Kom je thuis, verdwijnt mijn "echtgenoot" (die ik zogezegd met een GROOT MES nagezeten heb. Waarschijnlijk naar Antwerpen. De stad woaras ik zen gebo-horen. En ik naartoe wilde maar door politie in de boeien geslagen werd. Nu 6 uur later, zijn de striemen van boeien nog steeds zichtbaar.

Ik zal er zijn straks in Borgerhout, in het - ja-ja, ironischer kan niet-  Vredegerecht op de Turhoutsebaan. Ja, daar voltrekt zich het huwelijk van Stan en Sarra. En gelijk de "echtscheiding" regelen met mijn ongehuwde dikke deur? 

Oh, de politie was er snel! Maar de schrijnwerker en schilder blijkbaar nog véél sneller! Foto van de door mij met hamer vernielde deur -luidens constatering (jawel, CONSTATERING) van de Politie- in het Proces Verbaal.

Hoeveel schadevergoeding kan ik eisen? Oh... doet er niet toe. Hans geeft het toch uit net als mijn erfenis en 5 jaar procederen tegen het toenmalig GAK nu UWV. 

Nee hoor geen wrok. Solo, perduto abondanata.... Dat is alles. 

Mut er gien zand zen? 

Hoofdsuk 2, 2

Dan-i-El de goy van den Antwerse Diamant

Hoofdstuk 2, deel 2 Naar Mokum, Amsterdam!

Laatste dagen Juni 1970 , geschreven 1995 (onafgemaakt)  vervolgd 17 aug 2017!

Het was weer een snikhete dag. Ik stond in mijn kamer spullen uit te zoeken die ik beslist naar Amsterhdahhhm zou meenemen en dubio wat ik dan wel tijdelijk of voorgoed moest achterlaten.  Want mijn kamer van 9 x 3,7j5m  zou ik in Amsterdam voorlopig/nooit kunnen krijgen.  Het deed mij plots aan de Joodse vluchtelingen denken in de jaren '30 die de opkomst van Hitler en de Nazis zagen en voelden en ook zijn Mein Kampf gelezen hadden en na de Nürenburger wetten en de Kristalnacht het zekere voor het onzekere namen;  en naar draagkracht, financiële maar soms letterlijk wat ze aan koffers konden dragen om per trein naar Nederland of Engeland te vluchten. Ik "geloof" dus niet, maar ofhet toeval is of iets anders...

Er werd aan de deur gebeld en moeder deed open. "Oh, meneer Fisher, nu al? Ik heb de huur nog niet klaar liggen, maar..." Meneer Fisher interrumpeerde haar, "Nee, nee Madam, ik kom niet voor de huur maar wat hoorde ik nu? Gaat Dannyke verhuizen???" "Aah,ja, da's just. Ja, hij heeft een contract gekregen bij het Nationale Ballet!  Hoe vind u dat, straf hè, eufkes ingevallen èn ... gelijk ge..contracteerd," zei mijn moeder bijna euforisch maar dan twijfelend. Meneer Fisher zag er lijkbleek uit. "Wat is meneer Fisher, voelde uw eigen niet goed?", hoorde ik mijn moeder met zachte stem informeren, waarop ik direct ging zien wat dat er was.  "Aah, daar hebt ge'm just," zei moeder terwijl meneer Fisher blijkbaar bij toverslag ineens weer wèl goed werd. "Och, nee madam, 't is nikske, alleen wel heel erg warm vandaag hè," zei hij terwijl hij zijn pochetteke pakte om zijn voorhoofd af te deppen. "Wilt u misschien een kommeke kouwe thee," vroeg moeder. "Awel, da's een goei gedacht van u," zei meneer Fischer nu glimlachend, "maar ge moet u niet sproeien, zenne! Ik zijn curieus naar Dany zijnen uitleg," zei hij al voeten vegend.

Zoals gewoonlijk liep hij mij voor naar mijn kamer om in de deuropening even verstard te blijven staan.  "Oi, amai, zijt ge uw valiezen al aan 't inpakken, gaat ge al zó rap weg?" vroeg hij beteuterd terwijl hij de kamer rondziende weer zijn zweet moest afdeppen dat zelfs al langs zijn neus liep. Zó had ik meneer Fisher in al die jaren nog niet gezien.  Ik vroeg nog of het echt wel goed met hem was, maar hij zwaaide het afwimpelend met zijn hand af en zei: "Bijlange niet, 't is allemaal goed. Allez, vertel mij eens wat er allemaal gebeurd is... daar in Amsterdam." Tiens? Hij wist al dat ik naar Amsterdam zou gaan? Dat moest hij wel van zijn dochter of kleindochters beneden gehoord hebben en ik begon enthousiast met mijn verhaal dat die Zaterdagavond Akkoorden op den Ollandse KRO tv gestopt was en dat ik ingevallen was bij het Nationale Ballet en gelijk een contract aangeboden had gekregen... maar die laatste woorden moest ik bijna inslikken. Waren dat nu tranen, want ik zag geen zweetdruppels op zijn voorhoofd...  "Ja, ja, ik het al gehoord beneden," zuchtte hij, en herstellend,,"gij zijt wel een chanchard hè, Daniël in de Leeuwenkuil dus." vervolgde hij plots grijnzend lachend. "Ja, zegt dat wel!" antwoordde ik lachend, "en dan nog in Amsterdam! Amsterdam zenne!" herhaalde ik blakend van enthousiasme. Hij keek mij weer met half dichtgeknepen ogen aan wat inmiddels vanzelfsprekend zonder woorden betekende dat dàt om nadere toelichting vroeg. "Ja c'est, toen ik vorig jaar bij mijn zuster op vakantie was in Amsterdam, toen ze op de maan landden. had ik al iets van ja, ik zou hier wel willen wonen..." Hij trok één wenkbrauw op en zei: "Omdat ze op de maan geland waren dus, en da's heel wat anders dan dat ze "hier" ergens geland waren natuurlijk!?"  Lap, hij had me wéér betrapt met overbodige zijwegen. Dat was een van de eerste dingen die hij mij geleerd had. De appel valt nooit ver van de boom en mijn moeder kennende begreep hij wel waar het vandaan kwam. Want "die van ons" kon als ze enthousiast iets ging vertellen zóveel terzijde associaties aanhalen dat ze op gegeven moment haar eigen draad kwijt was: "Allez.... Euh...wat wilde ik nu ook weer zeggen?" was dikwijls het gevolg. En toegegeven, zoals iedereen wel iets heeft, het overkomt mij nog steeds dat ik ineens een zijpad insla en dan niet meer weet wáárover ik het had of wilde hebben. Maar dat terzijde dus.

Ik herstelde mijn verhaal : "Toen ik vorig jaar in Amsterdam was heb ik "Hair" de musical gezien en toen dacht ik: Dàt zou ik willen doen in plaats van het klassieke ballet op school. En toen ik in februari op stel en sprong moest inspringen en aangenomen werd bij Zaterdagavond Akkoorden, bij den Ollandse KRO televisie..." "Ja ja, we hebben het àllemaal gezien!" Interrumpeerde meneer Fisher. "Euh... Ja toen dacht ik, dàt wil ik voortaan doen.  En tien ik van de Balletschool "afgestuurd" werd heb ik echt als Gene Kelly of Fred Astaire mij naar het station gedanst om met respijt na de eerste ochtendrepetitie "acte de présence" te geven.  Maar ja, vorige maand kregen we te horen dat het niet de laatste van het seizoen was, maar dat het na 5 jaar de allerlaatste was." Nu keek ik weer even ontgoocheld. "En dan gaat ge nu naar het Nationale ballet. Logisch als ge van de balletschool af wou en in Hair en tv showballet wilde eh?,"  ik was even van slag, want hij had me weer eens op rationaliteit ipv emotionaliteit gezet. Na enkele ogenblikken was ik er weer bij: "Ja ziet, de tv is als free-lancer goed te doen àls ge tenminste 120 dagen of zo gewerkt hebt en dan werkloosheidsuitkering krijgt, maar ik heb bij lange na geen 120 dagen gewerkt, en bij het Nationale Ballet krijg ik een gegarandeerd jaar inkomen. En daarna zullen we wel verder zien."  Hij tuitte weer zijn lippen en vroeg quasie terloops, en die 600 gulden voor 3 weken bij de tv krijgt ge nu een jaar lang?" Was dat maar waar! Ik zou 325 gulden bruto per maand krijgen, zeg maar 270 netto. "Amaai, das nogal eens een goei affaire, daar kunde nog wat van op een spaarboekje zetten hé...." zei hij min of meer sarcastisch. Ik moest toegeven dat het eigenlijk véél te weinig was om zelfstandig van te wonen en leven, maar dat dàt het salaris voor een 17 jarige is en men ervan uit ging dat je nog thuis woonde. "Maar... ik ben niet de enige die het ermee zelfstandig moet en kan doen!" Meneer Fisher mompelde iets van ja, als den papá een dikke vette bankrekening heeft. Er viel een korte stilte. En net toen mij iets te binnen schoot om weer enthousiast te worden, kwam moeder die - blijkbaar zoals gewoonlijk - aan de deur had staan luistervinken  binnengevallen. "Voilà, hier c'est! Hier zijn ik met den thée!  En voor meneer Fisher mê zonder veel suiker hè!  Voiláa... Ja, ik dacht al, wat is het daar stillekens, want gewoonlijk hoor ik ullie tot in de keuken lachen als Danny weer eens de komediant uithangt en ik hoorde ook niks over den oorlog of Is...euh ik bedoel Palestina of meneer Fisher als Juge Danny's dinges, hoe heet ook weer... Inquisitie???" "Requisitoir" verbeterende we beiden tegelijk. " "ja, just, rekwidinges bedoel ik. Maar maakt u maar niet ongerust meneer Fisher, Danny komt als'em niet op de Scène moet staan ieder weekend overhuis en hij gaat figureren bij de Opera en dan krijgt hij sejour, geld om goed van te kunnen eten en dat figuratiegeld is voor iedereen, jong of oud, gelijk. Dat heb ik met mijn ex-schoonzoon - die was tot dees jaar directeur van 't Nationaal Ballet - en met zijn zuster die ook in Amsterdam zit, maar dat wist u al  - waardoor Danny bij die tv shows geraakt is - allemaal goed besproken! En zoals u zelf altijd zegt, Danny is wel jong maar heel slim en intelligent voor zijnen ouderdom! En met zijn laatste examen heeft hij zelfs voor rekenen een 9,5 gehaald! Is't niet Danny?" "Voor rekenen 7,5. Voor Frans en Geschiedenis 9,5"  repliceerde ik droog omdat meneer Fisher mijn cijfers maand op maand bestudeerde en met zijn opgetrokken wenkbrauw "O ja?" mij zijn les "eerlijk duurt het langst, al steekt een ander een pluim in uwen derière" deed herinneren. "Och ja, frans of rekenen, 't was in ieder geval iet om fier over te zijn hebt u altijd zelf gezegd! En die dikke 80 %, awel daar kan hij fier over zijn hé!?" "79,5 %" repliceerde ik weer droog vóór menier Fisher wéér zijn wenkbrauw kon optrekken Maar hij glimlachte en zij "och, 79 of 80% wat's THE difference, nee gij moogt daar fier op zijn!" Het leek ernaar dat de "futiele" cijferverschillen wel rechtgetrokken waren toen moeder nog met "En Engels!!!! Dat was ook... euh wèl 8,5! niet waar!" Meneer Fischer lachte even en bevestigde dat ze gelijk had. "Ja, madame, Dannyke is niet alleen niet op zijn mondje gevallen, maar ja, het ook in andere talen! Hij begint zelf al goed wat Jiddish te klappen weet u!"  Moeder der mond viel open van verbazing. "Jiddisch? Allez zeg! Dat hem ik hem nog nie zien spreken... Is dat zo?"  Zonder haar te antwoorden kwam datgene dat ik vlak voor moeders tussenkomt meneer Fusher wilde vertellen weer boven :"Ja meneer Fisher, nog iets dat plezant is Amsterdam!  Als ze plat Amsterdams spreken zit het vol met Jiddische woorde gelijk jatten, porum, goochemert... .??? Tiens, dat wou ik u nog vragen! Wat is goochemerd eigenlijk, dat heb ik nog niet uitgevonden. Jatten zijn gewoon handen en niet iets stelen zoals ze in Antwerpen bedoelen en... " Mijnen Frank viel ineens! "Iets jatte" is met de handen iets stelen dus... maar ik vervolgde: "en porem is gezicht van poerim. Maar goochemerd...?" Meneer Fisher barstte tot mijn en moeders verbazing uit in een bulderlach. "Oi oi oi! En hoe komt ge aan dat goochemerd dan?" Ietwat verbouwereerd legde ik uit dat ik op het Waterlooplein, de rommelmarkt, verbaasd een hele bak met Nazi tekens, medailles en spelden zag en die ging bestuderen... "Watte!!! Wat hadde gij gezien en stond ge te bezien???" riep moeder gechoqueerd. "Ja, Nazi insignes en zo. Zelfs de doodskoppen van de klakken (petten), SS  reversspelden en hakenkruisen en.. "Wáaaatte? Maar daar gaat ge nooit niet meer naartoe  zenne! Ik verbied het!" riep moeder met overslaande stem haar voorhoofd vasthoudend. "Nee meneer Fisher, ik verbied Danny nooit niks maar datte..." terwijl ze meneer Fisher zijn koude thee achterover sloeg om zich dan weer te verexcuseren dar ze van de emotie niet goed gezien had welke tas ze gepakt had. Meneer Fisher was even geamuseerd met moeders reacties en zei: "Maar madame toch, enerveert u niet zo, hij was nog niet uitverteld en ik vond het héél interessant! Wel curieus, maar interessant want het ging om dat "goochemerd", waar hij dat vandaan had. Allez, gij waart dus op het Waterlooplein en vond die bak met ingnes, vertelt verder.  "Nen bak? Ja met die klein dingeskes, maar heel dat kraam stond vol met lange leren frakken (lederen jassen) botten (laarzen) broeken en vesten, enfin complete uniformen maar zonder insignes, die zatten dus in die bak, eigenlijk grote kist"  "Ooch meneer Fisher" stamelde moeder, "ik zijn zó gegeneerd, dat Danny in die vuiligheid geintresserd was, oooh...." Ze schonk zich met trillende handen een nieuwe tas thee in die ze gelijk, in één teug soldaat maakte. Ik bedoel : opdronk dus.  Meneer Fisher was half geamuseerd, half ongeduldig en zei half gebiedend: "Allez madame, 't is allemaal nikske, enerveert uw eigen niet zo (en in echt Antwerps) pakt nen stoel en staat een bitje. Laat Dannyke nu eens expliceren hoe dat het zat en hij aan goochemert gekomen is. Allez jong,....we weten nu wat er zoal allemaal te kopen was, maar dat goochemert nu."  Tja, hoe moest ik het vertellen zonder dat "die van ons" weer een appelflauwte of het aan hare moteur te doen krijgen... maar ik vervolgde: " Komt een oud manneke die juist iets verkocht had naar mij en zegt: "Nah, schön was, nicht.." Moeder viel weer in de rede: "Watte? Nog geneens nen zwartzak maar nen Duits op die vogelenmart in Amsterdam???" Meneer Fisher raakte  ongeduldig zei vriendelijk maar iets dwingend: "Maar madame toch, 't is al goed zenne, laat hen nu eerst eens uitklappen en al wil ik niet den Juge spelen, in de rechtszaal wordt ge dan de gang op gestuurd zenne!" met een knipoog naar mij. Moeder had de hint begrepen en zei zuchtend: "Bon, allez dan, dan laat ik ullie maar alleen. En derbij, ik heb nog den afwas staan en die moet ook gedaan worden. Moet er nog iemand kouwe thee? Nee? Dan neem ik het maar mee... Voor den afwas ziet ge..."  En toen vertrok ze. Meneer Fisher gebaarde om te zwijgen en te luisteren. De deur werd dichtgetrokken we hoorden twee of drie hakken op het parket en dan stilte, terwijl het zeker een dik dozijn stappen naar de keuken is. Ik wilde verder gaan maar meneer Fisher gebaarde driftig om te zwijgen en half uit de stoel leunende, met zijn hand achter zijn oor luisterde hij met ingehouden adem.... "Krieeek" deed het parket en meneer Fischer proestte het, zijn neus dichtknijpend achter zijn hand uit, gebarend dat zij achter deur stond te luistervinken en begon op luide toon met: "Wáár waren we weer gebleven? Ah ja! Hoe ge aan goochemerd kwam (en met stemverheffing) met DIEN DUITS OP HET WATERLOOPLEIN." ... "Krieeek. Kràk" deed het parket en op muizenvoetjes hoorden we moeder richting keuken verdwijnen terwijl meneer Fisher met zijn hand schuddend zijn lacheninhield.

"Bon," zei meneer Fisher uitgelachen,"wat was dat nu met die Duitser?" Ik keek even raar op en zei: 'Maar bijlange niet! 't Was geen Duitser maar 't was nen Jood!" Meneer Fisher schudde niet begrijpend zijn hoofd terwijl ik mij bijna verslikte om de manier waarop ik gezegd had, 't was nen Jood! De manier waarop "goede Katholieke" en andere Antwerpenaren het over Joden hebben. Maar ik vervolgde met iets beknepen stem: "Ja zie, dat was zo eigenaardig. Toen hij mij in't Duits aansprak antwoorde ik: Ik spreek spijtig geen Duits en hij repliceerde onmiddellijk met "Aaach, een Belz, en zo te horen uit Antwerpen, of niet?'' Ik knikte en hij vroeg: "En waar in Antverpen dan?" De Vestingstraat antwoordde ik onverschillig omdat ik een plastic verpakt zilveren of verzilverd "ijzeren kruis" vond. Opgetogen zei het mannetje luid: "De Vestingstraat! Bij de Pelikaanstraat, de Schup- en Rijfstraat!'," en ja, toen keek ik verwonderd op, en knikte en zei : ja-ja, daar dus vandaan. En toen begon hij een heel verhaal af te steken in Jiddisch, geen echt Pools-Duits Jiddisch zoals hier maar ik dacht Tjechoslovaaks of eigenlijk Tjechisch Jiddisch dat later Hongaars Jiddisch bleek te zijn en onderbrak hem dat ik maar een paar woorden Jiddisch verstond en niet zijn verhaal. Daarop keek het mannetje weer vreemd op, bekeek mij goed, vroeg zekerheidshalve " uit den Diamant?" dat ik na een aarzeling bevestigde want "den Diamant" wordt hier nooit gezegt, maar 't is waar, ik had wel eens iemand horen zeggen: "den Danny, die zit in den Diamant", niet de handel maar de buurt, waarop ik beslist ja-knikkend het bevestigde. Daarop keek het mannetje nog even vreemder om plots lachend "Oi! Goochemerd!" uit te roepen, "wat mot jij met die moffentroep hier?" Ik moest eufkes nadenken wat hij zei maar ik verstond wel dat hij bedoelde "die rommel van de moeffen". En ik begon uit te leggen dat ik, met meneer Fisher, en door alle mensen hier in buurt die in Auschwitz en zo gezeten hadden veel over den oorlog wist en van foto's die insignes herkende maar nooit in het echt gezien had. Maar hij deed teken om te blijven en spoedde zich naar 2 mannen, pakweg in de dertig of zo, die een paar versleten botten (laarzen)  stonden te bezien. Hij begon in het Duits te vragen of ze iets special zochten. En toen kwam er vanonder de tafel een paar stralend blinkende zwarte botten te voorschijn. Hij vertelde er wat over met hartstocht, gaf een weggooikus op zijn vijf vingertoppen dat aangaf dat het de beste kwaliteit was, dàt verstond ik wel, "fast wie neue!" hij pakte een opblinkvod, (poetsdoek) vreef een paar vingerafdrukken weg en demonstreerde het salueren door de hakken tegen elkander te ketsen en verdorie, het klonk juist gelijk in de films over den oorlog," Meneer Fisher tuitte weer zijn lippen kneep één oog half dicht en gebaarde om ver te gaan. "De klanten waren enthousiast en wilden er twee paar van hebben, maat 41 en 43 of zo. "Sanjos, leider, tut mich wikrklixh leid" verzuchtte het mannetje, er was maar één paar, en maat 42. "Einzigartig" of zoiets zei hij en of ze ze niet wilden passen wat na enig over en weer gepalaver gebeurde. 't Was den ene iets te klein en de andere weer iets te groot eigenlijk. Maar het mannetje wist te verzekeren dat ze "damahl" altijd iets te groot namen en 's zomers een propje papier en inlegzooltje van gazettenpapier er in deden en dan 's winters 2 paar socken droegen. De klanten waren overtuigd en toen kwam de vraag wat ze kosten. " Meneer Fischer ging helemaal op in mijn verhaal, hij zag het voor zich en trok een geamuseerde, half sarcastische glimlach met deels opgetrokken wenkbrauwen.  Het mannetje wenkte, de heren bogen zich voorover, en er werd een prijs in het oor gefluisterd. De heren schrokken zich bijkanst een ongeluk. "Wassss!!! .??? " ik dacht 250 Gulden te verstaan. Het mannetje keek heel onbegrijpend de hemel  in en zei dat ze zeker wel 500 DM waard waren. Hij had in Oberhausen afgesleten half doorgelopen Stiefel voor 400 DM zien gaan. Het was echt een Sonderangebot omdat hij die jungs simpatisch vond. De mannen twijfelden, discuteerden onder hun, en kwamen met een tegenbod op luide toon: Zweihundert! .... het mannetje keek eventjes sip, bijna verdrietig, haalde zijn schouders op en zette de botten terug onder tafel weer naar mij slenterend. Met dramatische gebaren riep hij vet knipogende mij zogenaamd toe: "Schade, schade, solch ein Sonderangebot," en nog wat onverstaanbaars. "Moment mal!" werd er geroepen, "Zweivufundzwantzig!"  Het mannetje bleef één seconde staan, haalde zijn schouders op en begon tegen mij in een onverstaanbaar taaltje [hongaars denk ik nu] heel dramatisch zijn beklag tegen mij te doen,  liep snel terug, pakte die botten en vroeg aan mij groots en dramatisch gebarend of 250 gulden nou teveel gevraagd was voor een paar dat in Oberhausen, jawol in Oberhausen mindenstens 500, wel 600 DM zou doen terwijl hij weer vet knipogend naar mij toe kwam en soort teken gaf dat ik het moest beamen. Ik had dat "zilveren" ijzeren kruis in plastieken zakske in mijn handen en had een loupe gevonden en stond het te bestuderen waarop het mannetje toesnelde en duidelijk hoorbaar zogezegd toefluisrde: "Ahhh.. Ganz bisonder was! 800 und mit Stiefel zusammen, nur für dich 1000!" waarbij hij behalve die overvette knipogen ook nog teken gaf om in te stemmen. Ja ziet, zoiets had ik nog nooit meegemaakt en ik had zelfs nog geen 25 gulden bij en wat moest ik met dien bazaar (rommel/troep) ? Maar het mannetje fluisterde nu zacht :"hè diamantje, doe of je het wil en bied luid "950 mit Stiefel."  Waarop van de andere kant voor ik iets kon zeggen weer "Ja, gut, gut, ist klar" (of zoiets) geroepen werd terwijl de briefjes van 25 gulden uitgeteld werden. Het mannetje spitste zijn oren terwijl hij als de bliksem terug liep en zei dat het er maar 9 waren. Er werd ontkent en het mannetje ging de briefjes met een soort vingerknip die de briefjes deed knallen een voor een uittellen. ....7, 8.... und 9!  De mannen keken elkaar verbaasd aan en het mannetje nodigde ze uit om het duidelijk te hertellen wat ze ook deden. 1-2-3-4 = 100. 1-2-3-4.... Eh? opnieuw! 1-2-3-4,  5-6-7-8.... en 9 dus. Het mannetje haalde zijn schouders weer op, zette de "Stiefel" weer onder de tafel en kwan knipogend weer mijn kant op, weer in onverstaanbaar taaltje zich beklagend dat er heute zu Tagen geen eerlijke mensen meer zijn. De heren hadden het nog eens een nageteld en toen kwam er een portefeuille op tafel waar nog een briefje van 25 gulden uit kwam. Het mannetje was er nu echt als de kiekens bij, telde het nog eens na en ja 't waren er tien die onmiddellijk in een binnenzak verdwenen. Na 'k weet niet hoeveel plastieken zakjes die allemaal weer te klein waren moest hij maar een grijze vuilniszak geven. Na nog wat hartelijkheden en naroepend dat ze vooral  terug moesten komen kwam hij weer naar mij terug.

Waarschijnlijk had ik inmiddels een onderdrukte lach want meneer Fisher begon te lachen. "En toen? Want het moet nog komen hé, de apotheose!" Inderdaad!  Het manneke schoof mij om te beginnen een verfrommeld briefje van 25 toe, "Voor de Matz!" want hij had bij de eerste telling een briefje weggechamoteerd!  Fisher hard lachend: "ik wist het wel! Da's nu goed kunnen jatten ziet! Maar hebt gij dat aangenomen? Zwijggeld is dat!"  Ik wilde het eerst niet aannemen maar het manneke zei: "De moffen hebben alles van ons afgenomen en heel de familie uitgemoord!  Wij, de twee broers werden opzij gezet en de rest is een half uur later door de schoorsteen in rook opgegaan.  Als er dan moffen zijn die zo geil op die rotzooi zijn, dan heb ik er geen moeite mee om ze hun geld afhandig te maken! ".  Meneer Fisher was uitgelachen omdat zijn schoonzoonzoon en diens broer ook de enige overlevenden uit Auschwitz van de héle familie Sharf waren. "Komt bekent voor hè Danny?."

<< onafgemaakt hoofdstuk gescheven in 1993i!  @2016 17 aug. afgemaakt> 

zei meneer Fisher droog. Het drong pas op dat moment weer tot mij door, maar nu trok ik een sarcastische glimlach dat hij begreep als "er komt dus nog méér?"  En ook dat was zo! Het mannetje vroeg of ik zo een insigne wilde hebben. Ik moest er niet aan denken, "die van ons"  zou behalve een appelflauwte een attaque of zoiets krijgen als ze zo'n runeteken of zo in huis zou vinden. Maar het schoonste was wel dat het manneke zei: eender wat maar behalve dat unieke zilveren IJzeren Kruis. Ja logisch, het was toch 800 gulden waard? Toen lachtte het mannetje kort en fluisterde: "Die maakt mijn broer tussendoor, in de Rijfstraat! "  Meneer Fusher riep uit: "Ziet het wel, ik dacht den helen tijd al, nen Hongaar met een broer in Holland, dat zou Dávidosz wel kunnen zijn want er zijn hier maar 3 Hongaren in de buurt. en wat kost het ze? Vijfhonderd Frank? " Het antwoord was 200 F. (fl 13-15)  "Dus dà's wà' ze bedoelen met een "Jodenstreek"?   Meneer Fisher moest grimlachen:  "Ja, dat is't. Maar die broertjes Dávidosz ... 't Zijn echt bandieten, beroeps chamoteurs! Ik vertrouw die voor nog genen halven frank. Als ze iemand een hand geven, kunt ge er op rekenen dat die later hun horloge, hunnen portefeuille en zelf hunnen kravat (stropdas) kwijt zijn!  Maar wat dien oudste in Amsterdam doet met die moffen... ik mag het niet goed vinden, ik zelf zou het geeneens kunnen die komedie!  Maar nu moet ik toch aan die drie apen denken.  

Ik dacht er goed aan te doen om nog eens te herhalen dat het Amsterdams vol Jiddische woorden zit. "Ja, ja, dàt wel, dat is zo.  En, voor iemand als gij die vol zit van theater is het ook magnifiek om dáár te zijn, vergeleken met het kleinburgelijke Antwerpen zekers.  Maar pas op! Hollanders zijn onverschillig. Of dat ge nu kort of lang haar tot over uw schouders hebt, in een chique kostuum of flower-power mauve- fuchia- grasgroen- oranje- kleren loopt, alleen of met zijn vijven samenwoont, der vegen ze hun gat aan af." zei hij met bedenkelijk grijns.   Eh? voilà c'est, dat  bedoelde ik ook. "Das toch heel goed? Toen ik 2 jaar geleden een broek met van die heel brede pijpen aan had, geeneens in fantasie design of kleuren maar donker blauw, was het komentaar nogal iet. En toen ik die zilveren schoenen aan had bleef heel de Keizelei staan,: "Zeg hebde dà gezien??? Amaai zeg!  Als dàt mijnen zoon was, vloog die gelijk buiten! Wat een schande!"  Meneer Fisher grinnikte: "Niet alleen op de Keizerlei zenne, ge zijt hier in de straat ook nogal... allez, zegt maar besproken!"  

O ja? Ik hoorde telkens van "die moet later advocaat / architect / coiffeur / politieker (zelfs burgemeester van Antwerpen, door toen Schepenen van Onderwijs, later Burgemeester Mathilde Schrooiens) maar dat is een ander verhaal op zich) en weet ik niet niet meer; maar van "besproken" over de tong gegaan zijn had ik nog niks gehoord. Meneer Fisher tuitte weer zijn lippen, schraapte zijn keel en begon met filosofisch psychologische Annalise van voornoemde feiten en conclusies.  Maar het slot van het liedje was zoals altijd weer hetzelfde: "oh, ge hebt hier de Winkler Prins en de La Rousse staan" , terwijl hij snel iets opzocht en glimlachend of verzuchtend het boek weer in de rij zette.  "Dat zulke gij wel uitvinden. En dien Dávidosz in Amstedam... vertrouwt hem genen Frank of Dubbeltje toe! Maar, ze zijn in 45 of 46 terug in Amsterdam aangekomen... en zij hebben meer te vertellen dan heel de Winkler Prins of La Rousse tezamen over wat hun in dat schoon Mokum te wachten stond. Den ene is in Amsterdam gebleven en staat dus op het Waterlooplein Duitsers te beduvelen, (hij moest toch lachen) en de jongste is gelijk naar Antwerpen vertrokken waar hij als zogenaamde goudsmit de rest loopt de beduvelen. (weer moest hij even hard lachen) 

Ik wilde toch graag wat hinten krijgen want ik kon zijn sceptische blik op Mokun toch niet rijmen. Maar de enige hinten waren de encyclopedieën èn Dávidosz op het Waterlooplein. Maar over goochemert wilde hij het wèl expliceren omdat het geen mening maar verklaring van het Jiddisch bargoens is. Een goochemert is letterlijk een goyim, een niet jood, een ongelovige. Maar joden zeggen het in het Mokums bargoens tegen andere joden als een verhaal niet geloofd wordt. En, dat ben ik dus, letterlijk en figuurlijk : ik ben geen jood èn ik geloof niet, èn laat me niks wijsmaken omdat ik (na-)DENK (en opzoek) ipv iets te geloven.

Meneer Fisher keek nadenkend met getuite lippen in de verte.  Teken om even niet te onderbreken!  Ondertussen probeerde ik vergeefs om in de encyclopedieën de link te vinden die hij gevonden had.  Opeens stond hij op. "Dan-I-El, en dan nog in de leeuwenkuil." zei hij half verzuchtend, "het gaat u goed, ge zult veel Mazzel en veel Broche tegemoet gaan. Ik gaan u missen manneke!" En weer depte hij met zijn pochetteke zijn voorhoofd af om en passant de tranen weg te deppen. Ik repliceerde : "Maar meneer Fisher, ik verhuis niet naar Canada of China, ik kom bijna elk week-end terug over-en-weer zenne, en dan..." Hij onderbrak me resoluut! "Nee Dannyke, beloofd niks dat bellekesblazen (lett: zeepbellen blazen c.q. gebakken lucht) is. Dàt zou mij van u tegenvallen, want ik dacht dat ik u (ja, hij zei U tegen mij) dàt wel had bijgebracht... Of niet?'" Ik stond met een mond vol tanden ja en nee te beamen, volstrekt het spoor bijster. Hij vervolgde: "Gij moet niet beloven om op zondag een vieruurtje bij ons op visite te komen; dat kolt er niet van. Misschien over een paar weken nog eens, maar gij zijt 17, straks 18 en gij zwerft nu al tot diep in de nacht in 't stad, niet om zat te worden maar om indrukken op te doen. En bravo!  Maar als ge een week-end thuis in Antwerpen zijt, gaat ge niet op zondag bij ons langs komen. Maar als ge langs wilt komen, belt en de koffie en koekskes staan gereed! ..." Ik wilde het eerst tegenspreken maar... mr Fisher had ALS hij iets zei i.p.v. verwijzen naar encyclopedieën, wèl gelijk!  En uiteindelijk... het was daadwerkelijk ons laatste gesprek!  In oktober of november kreeg ik van mijn moeder te horen dat de dochters Sharf (kleindochters Fusher) jubelend verteld hadden dat ze gingen verhuizen naar een chique appartement aan het stadspark. En terwijl mme Sharf (dochter Fisher) het in alle toonaarden ontkent had, stond de verhuiswagen eind november voor de deur. Waarop mijn ouders haastig wilden verhuizen. En ach, het nieuwe appartement op de eerste verdieping met één trap was behoorlijk kleiner voor hetzelfde geld maar mijn echt riante kamer was overbodig, dus waarom 4 lange trappen naar het 2e (met tussenverdiepingen) doen?

Na de verhuizing, weken later, kreeg ik terzijde het bericht dat mijn ouders (moeder) niet wilden vertellen: Meneer Fisher was al in augustus aan een hartfalen (?) overleden. En de 89? harige M'e Fisher had besloten om hun 3 eigendommen aan de broertjes Sharf over te laten. (Met bedingen over haar eigen lot.) Dus werden de 3 eigendommen weldegelijk -kort na mijn ouders verhuizing- verkocht. David Fisher zou -denk ik- zeggen: "Ziet, da's nu een Jodenstreek!"  Oeps nu speculeer ik wel.... Nee, dàt zou hij gezegd hebben.

ik kan niet anders zeggen: ik. Wou dat hij124 was en nòg op bezoek kon gaan, om (niet besproken of beschreven herinneringen èn raadsels over WO2, Palestina en het Jodendom (als goy/goochenrd) te evalueren! 

Ik kan niet anders zeggen dat "mijn opinies" voor emm.. 95% ? door hem beïnvloed zijn.

Vervolg: Hoofdsuk 3 Is***l! Of... BEZET PALESTINA. Mijn weerzin om  de staar Is***l na Antwerpen met  mr Fisher en mijn 3 weeks bezoek aan bezet Palestina in 1979.  Daarom ben ik Boycot Disinvest, bezet voormalig Palestina! De z.g staat van 'Het Bloolfde Land" is onzin! Als je de torah ernstig neemt!  Alle. Als de Messiah verschenen is, dàn wel. Maar Jezus noch anderen zijn door de joden als "verlosser" of Messiah erkend!!!!  Dus: z.g. Orthodoxe Joden in Palestina en Antwerpen ( en New York en elders in de Diaspora hebben - volgens de Joodse Heilige schriften en het gecensureerde "Oude testament" van de bijbel gelijk!!!  Ik geef niets om 5700 of 2017 jaren!  Maar als je je beroept op duizend jaar oude geschriften..... Neem het dàn serieus! Het beloofde land MAG er niet zijn omdat de verlosser er nog steeds niet is! 

Vergeet niet om G+ te klikken! Is een LIKE! 

Naar London 1977 Zeebrugge - Feliixtow NW Storm 8 BF

 Hans Nieuwenhuis and I made our first trip to London likely in 1977 to stay with Charles Hamilton (dir of "Dorian Gray" comp.by Hans Cox, at Ned Opera Stichting in 1976) 

We were not poor but for sure not rich, so we took the train to Zeebrugge where we arrived really TOTALLY wet for the night ferry to Felixtowe having NW Storm 9 Beafort! After nearly 2 hours the captain announced that "the storm was fading" and we were reddy to sail.  We had meanwhile a small late night snack and went to Bow Bar overlooking the dance floor, and of course the ship's bow. The nice looking bartender asked likely automatically when he heard us speaking Dutch: "Hello, welcome, twéé halve liters?" I replied in my best Cockney English that we rather had two Remy Martin or so.  "Verrrry wise choice!" he said. And there was the deck bell ringing, "steam" whistle blowing short, long, short, and off we went.  The Bartender started his information gathering: "First time, where are you from, how long are staying in London?  Opera? Dorian Gray, the Portrait off I assume, a Dutch Opera in English? Are you going to see something on West End, do you know the Round House? * Etc." (he was a student from... Ox, Camb,...?)  

And while the light tower came just in front of the ship, he asked quickly : "Ever been on a ship with storm force 8, do you know what's coming up?! - e beep went of with 3x S A in Morse (stow away) - Hang on, don't leave!" and he closed quickly all drinks- and glasses cabinets, took our 2 just poured Cognacs and stowed them away - Hans: "Hey! That's ours! .??" - but I got it! My father was waiter on the ship Antwerp - Leopoldsville 1929-32 with the Compagnie Maritime Belge (du Congo) and those stories were told over and over again during my youth. * I made a gesture with my hand  - no words needed - and de bartender knotted Yes, yes, yes! with his head and a verrrry large soundless laugh smile.  I said to Hans : "Shut up, hold yourself firmly and watch de dance floor!" (Hans can be verrrrrry stubborn) "No, I want my cognac back!!!" while the bow made his first "gentle" dive into the waves causing a big splash on deck and the first few of the dancing mob falling on their asses, sliding down towards the bow on the dance floor, followed by some others falling on their asses, joining those who didn't got on their feet to make a funny slide back.  Hans still hanging over the bar looking for his Cognac feel of his barstool, still on his feet due to the bartendendervwho grasped his arm. And then the "Cake Walk" started : the schip dived again into the waves, causing those on their asses on the polished dancfloor to slide - very amused - back to the front.... and then.... the schip was lifted some 45-50 degrees up, causing everyone on the dance floor and those seated on lose chairs to be catapulted backwards with all the chairs, and then we had the ship making an enormous slash while diving into - likely UNDER - the waves, catapulting really everyone and everything to the front, while the schip was turning araund de notorious sandbanks making it "rolliing", causing the whole bunch of people an chairs sliding left to right,starboard, backboard half a dozen times or more but diminuating.

A morse signal sounded 3 times  (don't remember what) and the bartender gave first off all Hans's Cognac, opened the cabinets and said to me Laudly laughing: "You friend clearly knows about sailing from Wagners Flying Dutchman.... on stage! "  We had a second Cognac for free. (policy of the captain /  ..... to replace SPILLED drinks due to unexpected circumstances)

We went to our reserved seats (no cabin, to expensive) an had a sleep. Woke up due to the announcement that we would land in Felixtox nearly on time though 2 hours departure delay.  so went of the toilets / washrooms to fresh up and came sick back. The whole ship, really, and the washrooms/toilets especially.... all vomited up to the sealings! Then I had to go throug the diner wher English breakfast including sausages, kippers, backed potatoes and other smells were almost steaming out of my ears!  No, I wasn't drunk att all! But sick of those smells!  We arrived well, but I said: "This was once, and never again the night ferry!"  We flew back Heatrow - Schiphol with KLM after 2? weeks of fantastic London. And! We saw an amazing Salome by The Lindsey Kemp Company in the Round House! (Read my comment on Salome by the Nationale Opera & Ballet)

Oh, btw. the schip was called 'Herrald of Free Enterprize"!  Any bell ringing? 

Watching tv in the cantine of the Stadsschouwbur Eindhoven (now Parktheater) during (pre-) Dress Rehearsel of Hans's Fledermaus for T.G. Globe in 1989, we got (I think) for the first time a "Breaking News!!" on Dutch tv holding the programmed broadcast. "And accident occurred just out of the port of Zeebrugge, a ferry on his way to England capsized by leaving the port and we're waiting for more information you will gest a.s.a.p! These pictures are live now!"  I noticed Townsend Ferries (since: P&O Lines!) first. And later: Herrald of Free Enterprice. 

Notes: 

* read my (fathers) story "Nanke gáán naar den Congo here

** Read my review on National Dutch Opera production of Salome

"Toif is toth meneir"

"Toif is toth, meneir..."

Een van de sterkste acts van Toon Hermans die zogenaamd als goochelaar auditie doet in Carré. Ik moet er na 50? jaar nog steeds om lachen.  Samen met Buster Keaton en Harrold Loyd de onbeschrijflijk tragische komediespelers.

Maar hoe is het eigenlijk als je tot de onverwachte conclusie komt dat je duif dood is?  Ik weet het nu. 

Vier dagen geleden ontdekte ik een duif in de patio van ons Cultureel Centrum Gouden Leeuw waar ik behoorlijk aan het snoeien en mossenvrij aan het maken ben naast de complete renovatie van keuken en zalen.  Zat ie te broeden?  Want met onze straatkatten... Maar toen ik dichtbij kwam wandelde hij weg en er lagen geen takjes die duiven als nest zien.  

De volgende dag zag ik hem weer in de tuin wandelen.  (Op voorgrond links op foto) En de dag daarna werd ik binnengeroepen want die duif was binnen gewandeld en zat in de keuken voor de glazen deur naar buiten te kijken. Om de deur te openen moest ik de duif even weg duwen en toen merkte ik dat hij een gebroken vleugel had. Hij had aan beide poten een ring, een rode en een groene en dus moet de eigenaar te traceren zijn.  Maar daarvoor moest ik de duif pakken en ik weet wel hoe het moet maar met een gebroken vleugel is het toch effe wat anders.  Ik kon de nummers niet lezen omdat mijn leesbril zoek was, maar duifje wandelde daarop rustig de tuin in om op een afstandje mij aan te kijken en zelfs terug naar mij toe te komen.  Zieltje... Maar toen was mijn conclusie dat het beestje al die dagen dus niets gegeten moest hebben.  Naar Albert Heijn om "popcorn-" mais, zonnebloempitten en nog een tamelijk duur zakje "pittenmix" te halen want het assortiment diervoeding is beperkt tot katten-, honden- en konijnenvoer.   Maar vreemd genoeg, de mais en zonnebloempitten moest hij niet hebben.  Ik had het in een schaaltje gedaan en er mee geschud zoals duivenmelkers dat op hun dak of plat doen maar ja, dat is dan in een blik en het geluid met een porseleinen kom is natuurlijk helemaal anders. Dan maar in een glazen asbak zodat hij het kan zien. Maar als ik het dichterbij schoof kroop hij telkens weg.  Afijn, het begon te motteren en duif zat met voer onder de bank.  Een paar uur later hield het op met regenen en ging ik even kijken.  Zo te zien was het eten onaangeroerd en duif zat helemaal in de hoek.  Toch maar even voorzichtig pakken en bij het voer zetten.  De duif reageerde niet. En toen werd het mij duidelijk waarom: duif is dood.  :(

Gisteren waren we in Café de Jaren en ging ik even op het terras een sigaretje roken. Komen er 2 stadsduiven aangerend die heel brutaal kwamen kijken of ik niet wat te nassen voor ze had.  En dat had ik ook niet. Tenminste, niet daar. Hier bij ons mais en pitten te over omdat "mijn" duif wijlen is.

Ga zo bericht achter laten bij de Nederlandse Postduiven Bond.  En hoop ik maar dat het niet toevallig de lievelingsduif van een kind is. 

Verwarring rond halaletiket "De Echte Luikse siroop"

Verwarring rond halaletiket perensiroop  <-  Link, klik daar!
Oops? Was niet gepubliceerd. :/  O ja. Ik wilde met die link hier dat stuk over "Sirop de Liëge" (gek op als kind, en nog steeds) overnemen en dat lukte niet. Maar de link hierboven, " Verwarring rond halaletiket perensiroop" uit 2015 werkt nog wel!

Jesse Klaver en ik :) en anderen :(

Op 12 jun. 2017 om 23:31 heeft Jesse Klaver <jesseklaver@groenlinks.nl> het volgende geschreven:

      

Beste Daniel,

Ik baal ontzettend. Het is niet gelukt de onderhandelingen met VVD, CDA en D66 uit het slop te trekken. Alle partijen hebben daar de afgelopen dagen ontzettend veel in geïnvesteerd, maar de afstand bleek niet te overbruggen. Voor GroenLinks is het onderscheid tussen economische migranten en mensen die vluchten voor oorlog en geweld essentieel. Zij die vluchten voor oorlog en geweld hebben recht op bescherming en opvang.

...(...)...  

De conclusie is daarom dat we elkaar niet hebben kunnen vinden. Dat is ontzettend jammer. Maar wat ik eerder zei, herhaal ik nu: we willen graag regeren, maar niet tegen elke prijs. Wij willen een verandering tot stand brengen. En altijd de mens blijven zien achter het beleid. Op migratie konden de vier partijen elkaar niet vinden. Maar ook op klimaat en ongelijkheid was de afstand nog altijd groot.

Hoe de formatie nu verder gaat weet niemand. Of er nou een meerderheidscoalitie komt of een minderheidskabinet, een kabinet met of zonder GroenLinks: wij blijven constructief samenwerken om meerderheden te vinden voor onze plannen. Wij blijven samen met jou werken aan verandering. Daarover snel meer.

Jesse  <<

Daarop ben ik onmiddellijk "in de pen gekropen"  en een uur later, 13 juni 0:33, verzond ik mijn reactie >>

Beste Jesse,

Jammer dat de informatie weer gestrand is, maar ontzettend blij met het waarom. Als ik ergens bang voor was, was het vooruitzicht dat je "noodgedwongen" toch zoveel water in de wijn zou doen als minderheid van de beoogde formatie dat ik aan je zou gaan twijfelen. 

Liever GL in - als het kan constructieve - oppositie, dan regeringsgeil opportunisme.  

Het argument "het land moet geregeerd worden" kennen we allang zoals met de val van het kabinet Den Uil waarna Jan Terlouw met die drogredenering bleef zitten. En bij de volgende verkiezingen letterlijk genadeloos afgestraft werd.  En IMO destijds met Terlouw en D66 en hiervoor met Samson en PvdA ook echt terecht!  Het inleveren van de inkomensafhankelijke ziektekostenverzekering "omdat er nou eenmaal geregeerd moest worden" in een coalitie, was in mijn perceptie handjeklap, koehandel.  En wat vluchtelingen, zelfs economische vluchtelingen betreft, geen handjeklap, "mensen-" koehandel.

Mijn respect èn versterkt vertrouwen,

met vriendelijke groet,

Daniel.

 <<

Een door mij ge-retweette:

Tineke Ceelen (@Tinekeceelen)

13-06-17 13:30

Jesse Klaver verdient lof, in plaats van hoon, voor rechte rug en ruggengraat. Vrij zeldzaam anno 2017. twitter.com/Leolucassen/st…

Ik was natuurlijk héél benieuwd naar de reacties uit politiek Den Haag, de media èn de social media, met name de one-line tweets.

Politiek Den Haag:  Dat er hoongelach van Geert Wilders en teleurstelling van VVD-CDA-D66 zou komen, verwachtte ik.   Maar voorzover de korte wandelgang interviews bij NOS journaal en Nieuwsuur niet uit de context gehaald zijn, was ik dan weer niet teleurgesteld maar verbaasd, soms verbijsterd zelfs. Verbaasd (of toch niet) over Rutte en Buma, verbijsterd over Pechthold.  "Kom oo zeg, je moet je verantwoordelijk opnemen!"  EXCUSE me?  Net zoals Jan Terlouw destijds neem ik aan?  (Zie hierboven in mijn antwoord aan Jesse)

Rt: Wil Eikelboom (@wileikelboom)

13-06-17 10:34

Als iemand iets uit te leggen heeft vandaag dan is het @APechtold, die kennelijk akkoord is met NL inzet voor migratiedeals.

Jan Eikelboom (@janeikelboom)

13-06-17 00:02

D66 stemde nu blijkbaar wel in met de Turkijedeal, vorig jaar wilde Pechtold daar nog vanaf parool.nl/binnenland/pec… #formatie

En ook was ik hoogst verbaasd over het interruptie optreden van Lodewijk Ascher in de 2e Kamer.  Dus Asher zou niet zoals Klaver struikelen over het vluchtelingen punt en met de andere 3 tot zaken gekomen zijn? Omdat hij en Samsom die Turkije "deal" bekokstoofd hebben. Of heb ik het verkeerd begrepen of heeft de NOS die interruptie toch onmerkbaar buiten de context uitgezonden? :/. Overigens vond en vind ik die Turkije deal, één van de laatste PvdA zetten, óók iets  waarvoor ik als PvdA kiezer ze zou afstraffen; zoals dus daadwerkelijk gebeurd is.  Dat Asher na die kolossale veeg uit de pan zich behoorlijk van eventuele regeringsdeelname afzijdig houdt, ook na de eerste mislukking op 15 mei, kan ik billijken. Maar dan nu wèl met "dedain"Jesse Klaver de oren willen wassen omdat Jesse die Turkije deal al niet te vertrouwen vind laat staan zoiets met Libië, Egypte zou vertrouwen, dat vind ik echt misplaatst van Asher.

Tweet van Groen Links:

Klaver tijdens het #formatiedebat: Het gaat erom dat vluchtelingen in de praktijk de bescherming en opvang krijgen die ze nodig hebben.

Ik kan al de "exacte" uitspraken met KPN tv wel urenlang gaan opzoeken maar ik ben geen journalist en dat gaat mij nu net te ver. Misschien doe ik het later in een follow-up alsnog. 

Media/TV

Verbijsterd was ik ook van de - redactionele? - vragen die in en door @JinecLive aan Klaver gesteld en doorgedramd werden.  Er werd al geconstateerd dat Jesse in den Haag  al zeg maar  "als stoute jongetje in de (informatie-) klas" was, zeg maar "de zwarte piet" toegeschoven kreeg. (Weer zo'n mooi voorbeeld van al "ééuwen oude" Nederlandse cultuur die zwarte piet zo genaamd juist héél lief vindt!) Maar nu werd Jesse door Jinek in mijn perceptie uitgelokt om toch boos te worden.  Gelukkig was er ook politiek NOS  commentator Joost Vullink die IMO een evenwichtig, objectief (voor zover dat bestaat) commentaar leverde.

Twitter, RT (=gedeeld)

Rt: Zahra Boufadiss (@ZahraBoef)

13-06-17 18:36

Maar iedereen is dus boos omdat Klaver zich aan zijn verkiezingsbelofte houdt?

Uiteraard had ik bewondering voor Jesse's brief, interviews en uitleg in de 2e Kamer waarbij hij  het verdomde - keer op keer - om wie dan ook aan te wijzen als "schuldige" van de mislukking.  En, telkens weer stelde hij dat het niet in zijn aard was om "boos" te zijn.  Maar ik vraag mij af hoe hij zich aan het einde bij Jinek voelde. Ik was in ieder geval plaatsvervangend boos! En ben blij dat ik niet aan die tafel zat.  Maar ja, ik ben Belg en zoals een "discussie" in het Vlaams Parlement waarbij Jef Van Damme, SP.A "door het lint gaat" omdat Vlaams Blelanger Dominique Lootens-Stael alsmaar one-liners vanuit zijn stoel roept zoals wat later in Jinek vertoond werd, ben ik dan ook geneigd om te gaan roepen: "Jinek zwijgt! Houdt uw klep, laat Jesse uitpraten en zit niet continu "hypothetische" stellingen er door te jassen! Zwijgt, houdt nu's uwen bebbel en luístert in plaats van uw e/o redactie gelijk te willen halen! Tais-tu" :D  Ik merkte net dat ze voer heeft gegeven aan rechts WNL en c.s. :"Jinek pakt Klaver keihard aan!" vond ik op zoek met Google naar het Jinek Logo. Eva bedankt! :(

Overigens @Jesse, misschien moet je maar eens Het Vlaams Parlement of De Federale Kamer in Brussel via Villa Politica van één (VRT) volgen als er heikele onderwerpen op de agenda staan. Dit was echt geen uitzondering hoor.  Ik volg normaal gesproken alle plenaire of specifieke kamerdebatten en P. enquêtes in Den Haag integraal. En het komt regelmatig voor dat nog effe een ristretto ga maken om niet in te slapen.  Maar bij die middagen bij Villa Politica heb zelden een cafeïne shot nodig!  En wat Eva betreft... ik zou haar voortaan rechts laten liggen. :D

En dan de tweets:  die kwamen vooral naar aanleiding van bij Jinek. De bagger van rechts Wij "WAKKER"  NL, verbaasde mij niet in het minst. En hoewel ik al jaren niet meer inga op de vaak bijna fascistoïde kretologie omdat welk argument, welke feitelijkheden je ook aanvoert, de reacties meestal nog dommer, nog lager, nog kwetsender zijn. Toch heb ik naast mijn opinie over  @JinekLive  ook  enkele personen mijn mening gegeven om niet te zeggen beschaafd de kast uit geveegd.  Gelukkig was ik niet de enige die plaatsvervangende schaamte had met die schaamteloos reactionaire tweets zoals ik hier tussendoor en hierna geplaatst heb en op Twitter ge-retweet heb.  

RT: Jan Muijtjens (@JanMuijtjens)

13-06-17 22:54

Willen PvdA en D66 mensen die GroenLinks nu wegzetten dit even lezen! #mensenrechten ook in moeilijke kwesties fd.nl/economie-polit…

Schaamteloos reactionair klinkt misschien als een pleonasme omdat reactionair ook schaamteloos is, maar ik kan het niet anders uitdrukken. ;)

Rik de Jong (@Jongderik)

13-06-17 22:34

Klaver zegt eigenlijk dat VVD/CDA/D66 minderwaardige mensen zijn die gemeen zijn voor vluchtelingen. Alleen hij deugt. #Jinek

Mijn antwoord, want dàt kon ik niet zonder repliek voorbij laten gaan:

Daniel De Leeuw (@danielmclion)

14-06-17 07:12

Fact check: klaver "zegt eigenlijk" is dus NIET! DeLeugenRegeert weer met @Jongderik ! Schaam je met je "hypothetisch" zwartmakend gelul! :( twitter.com/jongderik/stat…

Nog één antwoord van mij op iemand anders

Daniel De Leeuw (@danielmclion)

14-06-17 07:16

Hou toch op met uit je nek te lullen, achterlijke gladiool. :D twitter.com/palders3/statu…

Mijn conclusies:  

Ook Jinek schermde met : "85% van de GroenLinks achterban is boos op Jesse"  Waar komt dat getal in no-time vandaan??? Uit iemands dikke duim vermoed ik.  In ieder geval heb ik op Twitter géén GL-er gevonden die boos is op Jesse omdat hij zijn verkiezingsbelofte nakomt. In tegendeel!  De publieke opinie wordt in zo'n geval zoals gewoonlijk geuit in hoongelach en valse verdachtmakingen uit de reactionaire hoek!  

D66 met Pechtold is nu van mijn nummer twee, van het erepodium  gedonderd. 

Lodewijk Asher die ik nog enig goodwill gaf kan met de hele "partij van de asociaalsten" bij eventueel komende verkiezingen volledig van de kaart geveegd worden.

Dat Marc Rutte graag Minister President wil blijven snap ik, en ook dat hij dan -noodgedwongen- GroenLinks erbij wilde hebben. Maar ook zijn reactie in het NOS Journaal vind ik onbegrijpelijk. Hij wist toch donders goed op 15 mei waar het Jesse Klaver om ging, toch? En had hij dan verwacht dat Jesse nu opeens de boot niet zou willen missen en wel overstag zou gaan??? Duidelijk meer regeringsgeilheid dan stuurmanskunst!  

Wat Buma betreft: "die zit met een groot ei" zeggen ze in Antwerpen. Want hij "zit" tussen wal en schip (en durft niet te bewegen)! Premier Buma met alles wat enigszins links is, 7 partijen, een minderheidskabinet leiden (of lijden) dat gedoemd is op de minste linkse eisen te vallen, of toch met PVV in zee gaan, of, nieuwe verkiezingen?! Dat laatste geldt natuurlijk ook voor Marc Rutte.

De Facto is er IMO zonder GL geen meerderheid kabinet denkbaar tenzij de herhaaldelijk herhaalde verkiezingsbeloften verbroken worden. SP schuift niet bij VVD aan, D66 niet met CU en niemand met PVV.

Ik vermoed dat er achter de schermen al koortsachtig naar nieuwe verkiezingsbeloften gezocht wordt. Want dàn zal één ding duidelijk zijn: de kiezer zal vooraf of een links of een rechts kabinet willen en IMO partijen die zich niet uitspreken voor een vooraf gedefinieerd regeringsakkoord voorstel afstraffen zoals Simson die destijds haaks tegenover Rutte in de strijd stond en nog geen week na de verkiezingen al handjeklappend met Rutte een regeerakkoord sloot. En nee, das ni plezant! ;)

Salome, Nationale Opera, generale repetitie

Ik kan het NIET genoeg benadrukken: Nee, ik verzucht niet na 50 jaar in opera " toen was het...." noch ben ik tegen acroniemen, updates e.d.! In tegendeel! Voor mijn part mag het libretto -mits zingbaar- in bepaalde "conceptie" zelf aangepast worden. Zeg maar: als er gezongen wordt "dat de paarden klaar staan" en er staat een auto op het toneel, maak er dan "paardenkracht" of "wagen" van.  En nee, ik wil niet vergelijken met producties uit het verleden, mits het verleden met die productie "overrulend" is. Maar zoals vanavond... <zucht> dan móét ik wel! Ik schrijf dit niet voor mijn brood maar als MIJN opinie, gebaseerd op ruim 50 jaar ervaring in opera. Als kinderfigurant, balletdanser vanaf mijn 12e bij de Koninklijke Vlaamse Opera, en later bij de toenmalige Nederlandse Opera Stichting, en daarna als danser, mimespeler, poppenspeler,  belichter/lichtontwerper, regie assistent/ choreograaf en echt alles òp en achter de schermen, ook in decor/rekwisieten/schilder/...ateliers van opera, behalve zingen. Want dàt kan ik helaas niet.

Okay, deze Salome productie van de huidige Nationale Opera in Amsterdam. <zucht>

Laat ik maar beginnen met het gegeven dat vooral het Concertgebouw orkest écht ideaal is voor Richard Strauss.  Samen met de Berliner Philharmoniker! :)  Die paar bijvoorbeeld (half gedempte) Hoorns, schuiftrombones, en andere wagneriaanse uitvindingen, waren zowel in kleine solo's als in Tutti:  Forte's en pianissimo's, sprankelend of diep duister mysterieus. 

Vocaal dan: echt niks mis mee! Alleen... vocaal puur, hoor je alleen op een plaat of CD. Vocaal op toneel... Zelfs als de zanger niet tot de absoluut vocale top behoort, klinkt geweldig àls het personage, het acteertalent, de regie, overtuigend is. En dan kan ik allen maar zuchten over vanavond.

Ik heb van Ivo Van Hove echt adembenemende, spectaculaire producties gezien!  Mijn moeder, Philomène Van Hove had een onverklaarbare interesse in hem. Maar ze zei in 1986/7 : "C'est, 't is magnifiek, zenne! Maar 't is altijd zo precies gelijk "de vlucht uit Egypte" als er ineens aan't strand van Blankenberge van volle zon ineens zo'n een hagel- en onweersbui losbarst! En dan héél het stuk! En een lawaait, in slaap sukkelen is er nooit bij! Ik krijg er gewoon "den daver" (hartkloppingen) van."

En inderdaad! Splendid's, Koppen, ... de eerste producties bij TGA gaven mij ook "bijkanst den daver" ! :)

Maar bij deze productie... :(  Na het applaus zei mijn man Hans Nieuwenhuis die ik 3/4 of meer van de tijd  moest aanstoten om wakker te blijven, zuchtende, Harry Kupfer zou zeggen: "dem ist gar nichts eingefallen, außer blöde Effekten." 

En daarbij kom ik op mijn onvermijdelijke vergelijkingen! Harry Kupfer in 1970er jaren met Salome en Electra, en een nieuwe totaal andere Salome in ?(jaar ff kwijt) bij de toen nog Nederlanse Opera en in Berljn en Hans Nieuwenhuis in Denver Colorado. Alle 3  Salome opera's totáál anders, alle drie in mijn geheugen gegrift.  Ik vermoed dat ik nog 4? andere Salomé operaproducties gezien heb en 3... wellicht 5 toneelproducties gezien heb. Van de toneelproducties blijft er maar één in mijn geheugen gegrift (niet alles maar tig beelden) en wel die van de Lindsay Kemp Company in the Round House, (voormalig draaischijf locomotieven emplacement) London 1978/9?. Okay, Lindsay Kemp (in Londense society als "Camp" betiteld) was in alle opzichten voor mij een Eye-opener, Wat was ik toen met mijn zeg maar 25 jaar die soms droomde om desnoods van achteren naar voren in't Engels of in de vertaling van Bert Voeten Shakespeare's Deense Prins te vertolken of maître (eigenlijk ooit directeur) te worden van Le Moulin Rouge, Le Lido.... Oftewel Le Grand Gignolle.

Kijk, de fringe en ik waren "flabbergasted" bij de Kemp productie. Gewoon omdat het beslist een Eye-opener was: zó kon het óók! De Engelse "Beau Monde" lachtte schamper dat naast die belachelijke dansjes alles toch écht getuigde van dilettantisme!  Ik zou mij als echt professioneel geschoold balletdanser toch echt beledigd moeten voelen. "Or isn't it?"  Tja... dat al die dansjes, niet alleen the 7 Veils (sluiers) een erg hoog Isadora Duncan "wij zijn zo blij" niveau had, dat wilde ik niet tegenspreken. Maar het had IMO juist in die productie een betoverende, misschien naïeve, maar indrukwekkende charme!  Charles Hamilton, toen operaregisseur (bijv The Portrait Of Dorian Gray. bij de NOS waar ik als mime speler letterlijk de slappe lul was die tot 3 meters hoge erectie werd) waar we destijds in London logeerden, zei: "je moet je aanmelden om de kutdansjes flink op te poetsen, en ik weet dat je dat kan!  Misschien wordt dan nog wat. "Nou... Nee! No way! Het moet zó -primitief, schijnbaar amateuristisch - blijven!"  Ik haal dit niet zómaar aan!  De vergelijking komt verderop terug!  Je kan in principe met elk stuk alle kanten uit! Lindsey Kemp vertolkte zelf in travestie de rol van Salome. Er bestaat een foto van Oscar Wilde in travestie met Lord Alfred Douglas waarvan men vermoed dat het de uitbeelding van Salome en Jokanaan is. Dus is het niet belachelijk of vreemd om Salome door een jonge man te laten vertolken. Vooral in de context van het Victoriaanse Engeland waar Homoseksualiteit zwaar strafbaar was, en zoals Salome een vreemde man aanbidden feitelijk onmogelijk was.

En dan die nu vorige N.O.  Harry Kupfer productie: een absoluut overdone, maar adembenemend, glazen DDR  decor èn conceptie. In vergelijking met alle andere Salome's was de eerste akte een ADHD regie! (Mijn moeder zou gezegd hebben: "ik krijg er den daver van".)  En toen ik  dat na de première aan Harry zei, antwoordde hij resoluut: "Aber Daniel, Sonst schlaft das Publikum ein!!!"

Tja... Bij deze nieuwe Van Hove productie had ik "zekers noch den daver noch vaak, maar Hans begon na 20 min, ondanks Tutti Fortissimo's "Ein Zu schlafen" :D  Okay, als het niet zijn productie is komt het wel vaker voor! :D ;)

<zucht> nu dan maar over deze regie, mèt vergelijkingen!

Er is geen voordoek. Bij binnenkomst zien we een zwart ovaal toneel met in het midden een rond gat (wat zou dàt zijn als je het stuk kent) en een zwart ovaal halfrond met in het midden een doorkijkje naar een -met parkeerplaats oranje-geel verlichte-  soort Hotel lobby.  Bij aanvang wandelen enkele protagonisten of figuranten - wie zal het weten? - binnen heen en weer. Een Kelner spoedt zich met grote glazen op groot dienblad hoog boven het hoofd van rechts naar links, wat duidelijk maakt dat de braspartij van Herodes zich dus links achter plaatsvind en wie van links om de hoek komt kijken, komt dus van de braspartij. (Bij Kemp was het geen slemppartij maar overduidelijk een orgie.)  En omdat het al middernacht is???- staat iemand achterin tegen de muur geleund -de hele eerste akte - iets of niets te doen dat lijkt op sms'en of berichten te kezen. Aha! We zijn dus in een tegenwoordige tijd conceptie?  Hoewel, de kostumering doet eerder aan 1950 denken.  Soit, het zij zo.

Dan komt Salome op, van links achter dus, die volgens het libretto het "banket" van Herodes ontvlucht is.  Anyway! Er gaan al voor Salome letterlijk links om de hoek komt kijken diverse discussies over de in de kuil opgesloten z.g. Profeet of oplichter Jokanaän  en Salome is geïntrigeerd en wil hem persé zien. Het mag niet van Koning Herodes, maar Salome is haar dóór en door corrupte omgeving gewend, en verleid de gevangenenbewaarder (gemiste kans van de regie) door gewoon midden, recht voor de zaal in zingend om  Jo uit de put, het ronde gat in het toneel, "per lift te doen opstijgen". Tja modern toneel dus. Je moet de tekst (in't engels en nl boventiteld) niet letterlijk nemen.

Hier heb ik wat orkest en directie betreft tòch een opmerking: de tempi, crescendi, dimunuendi, ... bij de verschijning van Jo'tje waren IMO -wellicht stáát het zó in de originele partituur - gewoon.... tegendraads? Vooral als iemand niet met kettingen aan handen en voeten  geboeid een ladder of zo moet opkruipen maar met de lift opgeduwd wordt.

Wat er zich daarná als amateur poppenkast of 1960 regie afspeelde... Ik heb er geen woorden voor! Van een paar regisseurs verwacht ik niks anders, maar van 130 Db lawaait makende Ivo??? Of het nu Salome of Jochanaän is die tegen de ander zingt, het zijn beslist dialogen met enkele terzijdes, ze zingen "het" gewoon midden-voor, recht de zaal in met de tegenpartij ergens meters verder achterin. .??? Of Salome nu Jo zijn haar de hemel in prijst of later als Jo haar weer afwijst, beschimpt daar zijn haar vies en vol stof is, zonder geluid zou je ècht  niet weten wat haar gemoedstoestand is. Eigenlijk zie je van begin tot eind niet een Salome die de corrupte boel probeert te ontlopen maar een Salome die blijkbaar zelf de corruptie heeft uitgevonden.  FOUT!

Okay, ik ben voorstander van een pauze tussen de twee relatief korte aktes. Gewoon omdat er écht (meer dan waarschijnlijk bedoeld en niet om de pauze consumpties te sponsoreen) een draai- of kantelpunt is.  Maar in deze conceptie zit er überhaupt geen enkel draaipunt! Salome is van begin tot eind een zogenaamde feeks. .??? Klopt IMO van geen meter.  Hans Nieuwenhuis heeft (ja toch weer vergelijking) van meet af aan, in relatief héél korte tijd zijn (en eh..., misschien ONZE visie, mede door Lindsay Kemp?)  visie over het stuk aan een eigenlijk destijdse DROOM CAST die het Sl tig keren gezongen had, uitgelegd en zonder veel woorden alle STERREN(!) tot nadenken, interpretatie gebracht waar zij (nogmaals STERREN toen!) na al x versies gedaan te hebben, dachten : "Oh? That makes sense...".

Terug naar deze productie: de tweede akte die attaca doorliep aan de eerste akte  was eigenlijk nog erger. :(

Oom te beginnen is het IMO fout om het met een attacca dóór te laten gaan. Zelfs zonder pauze moet er IMO een duidelijk breekpunt - halve minuut stilte- zijn. Salome is in de eerste akte een soort wispelturige, tegenwoordig borderliner genoemd - jonge vrouw. En niet zomaar, voor niets! Herodus, haar oom en stiefvader, is een seksmaniak!  En in die tijd was incest, meerwijvigheid, (nu gewoon schuinsmarcheerderij ) afgoderij e.d. vanzelfsprekend.  Salome is een product van die corrupte, schijnheilige, beaumonde waar zij uit wil ontsnappen. Okay, het is mijn interpretatie, maar ze zegt/zingt -tussen de regels door - "als jij Jo, zo op maagdelijkheid zint, neuk me dan hard in mijn kont. Ik ben niet anders gewend! " Nee, het staat er niet letterlijk, anders was Oscar Wilde al eerder voor de rechter van het Victoriaanse Engeland gesleept en veroordeeld! Lindsay Kemp en Kupfer hebben dat min of meer -net zo tussen de de regels door- uitgebeeld. Hans heeft dat niet gedaan, maar wèl aangegeven dat Salome géén monster, maar een product van haar corrupte omgeving is.

Oh, terug naar deze productie! Tja... Zoals een collega van Hans destijds, later operadirecteur, nu vliegende kip bij de eerste hulp van het VU akademisch ziekenhuis na afloop zei: "Komt er een mooie zingende snijboon op die als een koelkast verliefd op een pakketbezorger wordt" (het is mijn interpretatie, niet zijn letterlijke woorden! Ik heb zoveel spreekwoordelijke vergelijkingen te horen gekregen) Anyway, hier komt een nog net te propere kolenzakkendrager uit het gat omhoog gelift. Ja, in moderne tijden gebruik je een lift en geen ladder of trap. Maar goed, dan staat Jo met zijn rug naar het publiek gekeerd boven en Salome zingt -dat ze er een natte kut van krijgt - de sterren van het dak terwijl ze hem niet eens aankijkt. EXCUSE me? Nu komt er feitelijk, niet eigenlijk maar feitelijk, het belangrijkste moment van een puber die aan alle kanten door stiefvader en jan-en-alleman uitgeneukt is: verliefd worden. En dan pech hebben. Jo is zo heilig als een -waarschijnlijk schijnheilige- boon. En Salome kan haar kut of kont presenteren zoals primaten (apen) dat doen, ze vangt bot. Overigens, dat is IMO wat Oscar Wilde bedoelde en, weer IMO, ook in de muziek zit! Maar de logica van deze dramaturgie: we laten Jo als getatoeëerde kolenzakkendrager verschijnen en zich als zodanig bewegen en gedragen.  Eh?  Als ik Salome was geweest, zou ik gillend van afschuw weggerend zijn. Ja sorry hoor! Ik weet wel dat afschuwelijke bears (behaarde niet slanke oudere mannen) in de pornowereld zowat even populair zijn als twinks (jonge slanke z.g. 18+ jongens). Nu was Viktor Von Halem in Denver naar ik meen wel dik in de vijftig, en tijdens de repetities had ik eerst zo mijn bedenkingen of ik /Salome daar dan verliefd op zou kunnen worden. Dat kwam natuurlijk ook omdat Viktor een héél teruggetrokken, introverte man was.  Maar bij de voorgenerale "in kostuum", met zijn bloot bodybuilderslijf en lendedoekje en met behulp van de echt letterlijk schitterende blonde langhaarpruik en de schmink was het echt wèl iemand om een stijve of natte je weet wel van te krijgen. En die verschijning met zijn door- en doordringende stem, ja daarvoor ga je per definitie op je knieën. En niet alleen om te bidden. 

Maar, niets afdoende op deze Jo, Evgeny Nikitin, zijn zangkwaliteiten, zo een verschijning, daar wordt je toch niet verliefd op?!  Ach.... Nu snap ik het. Dáárom zingen ze alles richting zaal zonder elkaar aan te kijken. Toch? Als ze mekaar aankijken met die teksten krijgen ze de slappe lach... :D

Maar tig details overslaand - anders wordt dit een dozijn bladzijden - het krankzinnige is toch echt de tweede akte waar alle protagonisten er letterlijk "bij zitten".  Mijn associatie : een tandartsen wachtkamer. Men zat niet in de Viva, Elle of Knack te bladeren maar verder was het perfect. Bij de tandarts houd iedereen zijn mond en kijkt verveeld afwachtend voor zich uit. Net als de schaviezen, de houten marionetten van de Antwerpse Poesje, die als Franskiljons in frut (gehakt) gekapt op een stapel belanden en "Au crauchet" (aan de haak) hangen tijdens en na de slag van de Gulden Sporen in De Leeuw Van Vlaanderen.  Maar da's dan wèl plezant, om niet te zeggen hilarisch! :D  Hier was het een kwestie om van de haak gehaald te worden om je regels op te zeggen en terug Au Crochet te gaan. De vraag was bij mij ook "wat moeten" die schaviezen, herstel, protagonisten die allang in de kantine hadden moeten zitten omdat ze helemaal geen rol meer in het stuk spelen... :-/  En dan komt de beroemde dans van de zeven sluiers.  Okay, de als zingende kamerplant geregisseerde Malin Bysröm kan behalve goed zingen ook echt aardig slingeren. En de bewegende projectie van de gloed volle maan laat ons dan Salome met Jo aan het dansen zien.  Maar wat geurt er dan??? Alle bevroren schaviezen worden van de haak gehaald om een soort Black Feet -Apache indianen dans te doen die nog even veranderd in een soort korte Grieks-Slavische Sirtaky om dan als de wiede-weerga weer terug "au Crochet" tegen de halve elliptische zwarte muur te hangen of zitten. Dat was zeker het Ei van Columbus??? Daarvan gaat de Amsterdamse Beau Monde nu juichend van klaar komen??? En dan waren die Lindsey Kemp dansjes destijds te belachelijk om als kunst serieus genomen te worden??? (Overigens, noch onze host, Dear Charly, noch alle andere wereldberoemde Engelse regisseurs die wel de mond vol hadden over het o-zó redicule van Lindsey "Camp"'s Salome, hadden het  zèlf....NIET gezien.  Pardon? Ja hoor! Dat doet me weer terzijde ontlokken. Hoevaak hoor ik niet van "kenners" hele verhalen waarbij ik dan denk "hé? Heb ik dat niet -iets minder detaillistisch- in de x-krant gelezen?" En op de vraag wanneer en waar men dat dan "ondergaan" is (of "genoten" heeft) komt váák het antwoord: "nee, ik ben zelf niet naar die onzin gegaan zeg, (ik kon helaas niet) maar het stond in de x-krant!" En zó zit de zogeheten Beau Monde dus echt wèl in elkaar.

Hans vond het wel grappig om niet alleen het hoofd maar de hele Jo in een enorme plas bloed (zeg maar Bloedbad) op een gigantische zilveren schaal voorgeschoteld te krijgen. Tja... "Dem is't doch etwas eingefallen'" ? Ik vond het onbegrijpelijk en niet te rijmen. Okay, er zijn nog wat "oh & aah" effecten zoals bijvoorbeeld het koud-ijs rondom dat de kuil, het zwarte gat, in stroomde. Maar waar slaat dat allemaal op? Wat is de -desnoods met de haren bij gesleepte of ver gezochte - dramatische functie? Volgens mij in deze productie absoluut min 42 graden, om niks. Afgezien dat de niet onthoofde dode Jo uit zijn bloedbad naar Salome toekruipt als een hagedis (een vaste les op de toneelscholen) was het niet onthoofde hoofd van Jo met zijn lijf eraan een subjectief onderwerp waar men (Salome dan) over zingt en links laat liggen?  Die héle monoloog van Salome tegen en met het hoofd van Jo ging nu de zaal in of ins blauen (herstel Schwarzen) hinein..  En ze zingt bijna letterlijk "ja Jo, je tong doet nu niks meer (terwijl je daarstraks mijn kut had kunnen likken).  Nee het staat er niet letterlijk, ik schreef ook "bijna" letterlijk.  Maar je hoeft geen verbeeldingswonder te zijn om tussen de regels door een voor necrofielen pornografisch beeld te zien.  En bij Ivo Van Hove heb ik al veel verder gezochte of met de haren bijgesleepte beelden gezien dan de tekst suggereerde.  Daarom alleen al ben ik verbijsterd.  Alleen aan het slot doet Salome een poging om op hem te rijden. Het is met meerdere camera's opgenomen, maar was dat in opdracht van de Evangelische Omroep of zo??? 

Gewoon onvoorstelbaar ook dat Herodus geheel, en moeder Herodias, zijn vrouw, bijna geheel, au Crochet hingen in de tandartsen wachtzaal tot ze hun one-liner moesten zingen. Effe persoonlijk: Hallo Ivo!!! Wakker worden! (Nee niet Hans die overigens wel weer zat te knikkebollen) Het echtpaar dat elkaar haat en feitelijk de bron van Salome's psychisch probleem is, hebben buiten hun zangregels niets te melden!  Okay, moeders staat op, doet een paar passen, enkele tellen voor haar regels "mijn dochter had gelijk" en blijft nog een tijdje staande haar dochter volgen. Maar dat was het dus. En Herodes blijft als "Le Penseur" maar dan een slechte kopie, zitten tot de slotregel: "man töted dieses Weib!" Okay, noem mij maar een 64 jarige mopperkont! :D Het tegendeel is waar. Als ik in tranen ben, zeg/schrijf ik het ook. Ik verzin er niks bij! Heb ik weer een 12 in het dozijn " tiefe Provinz" gezien, dan zeg/schrijf ik het ook. En zie ik een zoals deze Salome een volslagen miskleun, dan zeg ik het óók, zonder flauwe zever maar met vergelijkingen. 

Okay, dus weer effe vergelijkend en anekdotisch:

Hans werd gevraagd on Salome op stel en sprong op zich te nemen bij de Denver Opera. Het bestuur had in paniek Columbia Artists Management in NY (met Bill Guerri als Hans's impresario) gebeld. De directeur en regisseur's vrouw was overleden en hij was totaal van slag en stevig aan de "Niks onder de 18" fles. Hans was vrij en ja, dat wil zeggen hij kon de Opera Studio NL wel 3 weken achter laten.  Salome was iets dat wij (Bill Hans en ik) wel voor Hans geknipt leek.  En terecht!  Daar aangekomen troffen we aan: een arena met 1/4 van het publiek achter het immense toneel veld, een zand-woestijn met 2 duinen en een amper zichtbaar gat en kostuums die op zijn zachts gezegd "lavish" waren. Er waren zelfs enkele kostumes die ik zou durven dragen! Zoveel nep bling-bling bij elkaar heb je nooit eerder gezien. Ja, ook de achterste rijen moesten het goed kunnen zien! :D Anyway, behalve decor en costumes was er natuurlijk ook een cast. Volgens Bill -de impresario- een absolute  "dream cast" : Allemaal bijna bejaarde maar top of de bil, of beginnende Top Talenten. En dat was ook zo. De repetitie week in het theater, die arena, deed mij schrikken. Met name Top Ster Zangeres -op leeftijd- Mignon Dunn (Herodias, de moeder) schuifelde op sloffen rond met telkens een "yes, yes, shure" op Hans's instructies dat het niet alleen om haar zinnen ging maar om het gehéél. William (Call me Bill) Lewis, Herodes Antipas, de Tetrarch of Judea,  en Salome's oom en stiefvader - een absolute schat van een een zanger- haatte om een of andere reden uit het verleden Mignon Dunn. En dat was wederzijds! :D Maar behalve top zangers waren het ook top acteurs die hun persoonlijke haat en professionele liefde uitmuntend wisten te etaleren. Ik dacht echt (en Hans tijdens de repetities ook) dat wordt nooit wat. Moe Mignon schuifelde ècht op haar pantoffels tijdens de repetities wat rond onderwijl mompelend "yes, yes, I look at him, showing My disrepect, oh fuck, done that before." En als ze een paar passen opzij en terug moest doen, bleef ze gewoon staan, en deed met haar 2 vingers  zoals door de Gouden Gids lopend, "tip-tip-tip that way and then tip-tip-tip, ending behind him." en deed een stap om achter hem te eindigen.  Okay, in ballet "markeer" je soms ook door met je vinger in de lucht 4 rondjes te maken die 4 pirouettes voorstellen enz. enz. Maar dat tip-tip-tip ik die drie stappen,  had ik bij opera of toneel nooit meegemaakt!  

En toen kwam de voorgenerale / orchestra dress. Ik had op alle plaatsen in de arena gekeken waarvandaan ik het beste de ONE-shot video opname kon maken. (En dat kon dus alleen op de generale! Maar ik heb het toch overgedaan op de première!) Maar toen bij die voorgenerale was het duidelijk! Links voor, bijna over de contrabassen. Want Salome met het hoofd van Jo'tje zat dan in een getrokken shot met het echtpaar verderop.  Het Herodes echtpaar ontpopte zich tijdens de tweede akte als.... tja... echt elkaar hatend echtpaar? Afgezien van Hans zijn instructies of hints, het werd letterlijk overtroffen. En hoe! Ze trokken niet de aandacht van Salome met het hoofd af tijdens haar zang (hoewel...) maar in die paar seconden ademrust van Salome ontstond er iets dat ik niet beschrijven kan, maar het logische gevolg "man totet dieses Weib" gaf. Salome werd verpletterd maar hij keek en bedoelde dus eigenlijk moeder/zijn vrouw Herodias. De Denver Chronical of zo schreef dit in zijn recensie als kers op de taart van de voor Colorado nog onbekende, wereldberoemde Hans Nieuwenhuis. Ik heb die tweede akte aan Harry Kupfer laten zien. Hij ging kijken met "jetz Bin ich gespant"! en na een paar "nah, ...." verstomde hij. En na het slot riep hij in euforie uit: "Genau!,, Das hab ich immer verpast, Hans, das war genial!" Later zei hij zoiets als  "van de grote meester leer je om nog groter te worden" En Harry kennende, dat was niet voor de records of voor de Privée, Elle, Viva, ... of om ons te slijmen. Waarom zou hij -echte grootmeester- opera genius ook?  En waarom zou hij voor nop, letterlijk gehéél voor nop, een fenomenabele, voorstelling regisseren voor Opera Studio Nederland?  Oftewel, voor Hans? Inderdaad!  

Nee, ik heb weinig goede woorden over voor Ivo Van Hove 's Salome. Dit was IMO een totale miskleun. Mijn wijlen moeder (4-9-1914 / 8-5-1988) zou gezegd hebben : ja, uwen uitleg is wel goed, maar den Ivo zijnen spikulaas deugt nie! 

Tenslotte de rating en gaan of niet gaan.

Cijfer: 4/10 eigenlijk minder maar dankzij het Concertgebouw orkest dat ik 9/10 zou geven.

Gaan of niet. Ik weer het niet! 

Als je een avondje uit wilt en niks van opera weer, laat staan het stuk niet kent: doen! De muziek doet het. En het toneelbeeld is ook okay. 

De opera- en het toneelstuk kenners waren diep teleurgesteld zo niet boos. Tja... Wat moet ik dan zeggen? Gewoon het bovenstaande stuk lezen en gaan kijken /luisteren en je eigen opinie schrijven! :) 

P.s. We (vooral Hans) zijn bedolven met telefoontjes over wat wij -en anderen na afloop- er van vonden. Mijn opinie staat hierboven en Hans' opinie wijkt maar op details ook zoals hierboven beschreven, zoals het hele lijk, weinig af van mijn opinie. En oud colegae waren mischien minder Antwers lollig maar vooral vernietigend. Wat gaat de pers doen is nu MIJN vraag. 8-)