zondag 21 mei 2017

Il Barbiere di Siviglia (Rossini) door Opera

Zaterdag 20 mei '17, Parktheater Eindhoven.
Première van Gioacchino A. Rossini' s meest bekende opera.

Hoeveel producties ik in mijn 52 jaar opera gezien heb... teveel om de tel bij te houden. Èn, hoeveel producties ik na afloop van de voorstelling zo goed en zo kwaad als het maar kon zo snel mogelijk uit mijn geheugen gewist heb is vast 8 van de tien.
Om gelijk kort maar krachtig te zijn: dit is weer zo 1 van die acht! :) En omdat ik op de regie en directie na eigenlijk niet "op de man" wil spelen, staan er meer anekdotes ter vergelijking dan feitelijke kritiek.

Nee, ik ben noch Rossini fan, noch hater. De meeste aria's en finales zijn wel degelijk juweeltjes!  Maar na 3 aria's op een avond begint het eindeloze gezoem van het orkest doorgaans mijn irritatie of slaaplust op te wekken.  Edoch, soms kan het wèl een spannende, dolkomische of intrigerende avond zijn. Wat de Barbier betreft is het vriezen of dooien.
De meest memorabele en waarschijnlijk in NL meest herhaalde productie was die van de (toen Nederlandse) Nationale Opera in de regie van Dario Fo.  Daar was geen moment van aandacht verslapping mogelijk. Van begin tot eind was het de ene grap, de ene  trukendoos, de ene krankzinnige klucht, ... na de andere. Zo'n vloedgolf aan adrenaline dat ik halverwege 2e akte ook geïrriteerd raakte! Geen seconde dat er iets stil stond, laat staan een rustmoment. De meest intieme aria ging aan je voorbij omdat Dario Fo er van alles in ADHD roes erbij verzon waar je niet naast kon kijken.  Bekaf aan het einde.  :D
Een andere memorabele productie is die in Detroit in de regie van Hans Nieuwenhuis. De muziekles was een van meest komische scenes ooit: Rosina en alias Don Alonso kruipen terwijl Bartolo indut, in de vleugel piano, waar zij de laatste colaratuur regels zingt met gesloten deksel. :)  M.a.w. : het kàn wel leuk tot hilarisch worden maar het is feitelijk een tragi-comedie. Want de situatie van jonge Rosina die met de ouwe Bartolo moet trouwen en hoe de oude man in de maling genomen wordt is eigenlijk heel tragisch waardoor de situatie het weer komisch maakt.
Maar vooral bij Rossini moet er echt aan een aantal voorwaarden voldaan worden: je moet eigenlijk wereldsterren of buitengewoon toptalent als cast hebben, een orkest waarin de diverse kleine solopartijen als vonken eruit springen en een dirigent die zeg maar Rossini specialist is.
Helaas, daar ontbrak het totaal aan in het Parktheater.
De regie, decor, belichting: Het regie duo Geert Langeveen en Leopold Witte lieten zich inspireren "door de film "Youth" waarin de jetset in een kuuroord ronddwaalt". Dat is op zich geen slecht idee!
De Detroit productie speelde zich op het toneel af in een zogenaamde tv studio. Met als voordeel dat echte camera's die het ook voor live uitzending opnamen over het toneel rolden en de meest bizarre situaties op grote monitoren tot in extreme close-ups in de zaal te zien waren. Verrekijkers die in grote getallen gehuurd werden, waren absoluut overbodig. :D
Nog een anachronistische aanpak was Don Giovanni in NewYork, in een Diner restaurant, een Penthouse en op het dak van een wolkenkrabber! Afgezien van het idee - dat puristen verschrikkelijk vonden - was Peter Sellars regie geniaal!  Voor mij de beste Don Giovanni ooit!  Daarmee eventuele vermoedens dat ik na 52 jaar opera een zo geheten purist zou zijn tegen te spreken.  In tegendeel, updaten en zelfs anachronismen in tekst en libretto's zijn IMO bijna noodzakelijk omdat je zowat geschiedkundige moet zijn om de dubbele bodems en intriges van 200 jaar geleden te begrijpen. Dus het Spa van Siviglia idee is prima!  :)

Bij de ouverture gaat het doek al op en zien we in het aarde duister (het is feitelijk ook nacht) een zwembad waaromheen waarschijnlijk braspartijen plaatsgevonden hebben die in halve orgieën verzanden. Verzanden omdat het bij gedoe en gerommel, gesleep met plastic terrasstoelen, piccolo's die champagne schenken en een paartje dat tegen de muur staat te schuren en nog meer onduidelijk gedoe blijft. Het is dan officiel wel nacht net voor zonsopkomst, maar er staat echt nergens dat er ook een langdurige maansverduistering plaats vind.  En ja hoor, daar komt onze barbier op voor zijn Figaro aria "Largo al factotum ...." en in het duister patsboem een volgspot. Dat het ochtendgloren al lang in de lucht zit is het team ontschoten? Maar goed, het wordt lichter en lichter en dan is het zwembad goed te zien. Maar wat vanaf het begin al merkbaar is, zijn 8 reuze stalagmieten  /\ die over het zwembad hangen. In een ervan speelt zich op gegeven moment iets  af dat het midden houdt tussen schaduwspel en peepshow.  Achterin bevinden zich links en rechts 2 vlakke, platte wanden respectievelijk een zwarte en een witte wand. En van tijd tot verschijnen de protagonisten als Jan Klaasen en Katrijn, kop tot borst, boven die wanden uit om hun zegje te doen?  Nu is die eerste akte qua verhaallijn al moeilijk te volgen ondanks Nederlandse boventiteling,  maar wie tot wie zingt was mij volstrekt duister, zoals de ouverture maar dan in volle licht. Net toen ik mij begon af te vragen wat in hemelsnaam die hangende reuze stalagmieten buiten de peepshow moesten voorstellen, brak mijn klomp! Die dingen gingen langzaam de lucht in om op 3/4 toneelhoogte een hele tijd te blijven hangen als een soort moderne sporthuis centrum wigwams. De man naast mij fluisterde tegen zijn gezelschapsdame "Leuk effect hé!"  Hans en ik keken elkaar met gefronste wenkbrauwen aan. Zonder woorden zeiden we: "Wat is dit nou toch???"  Wederom volstrekt duister. Maar ondertussen was Klaas Vaak langs geweest en moesten we om beurten elkaar weer wakker porren. Dat ik het - al vanaf het begin - niet meer volgen kon, ligt aan mij dus. Toch? Maar Hans die de Barbier zowel van Rossini als die van Paisiello (waar Rossini's versie op gebaseerd is) geregisseerd heeft, slaakte met mij bij de pauze een zucht. De Beaumarchais - schrijver van het toneelstuk - zijn verhaal is niet eenvoudig maar wel te volgen. Hans kon omdat hij het stuk door en door kent, uitmaken wie tot wie zong.  Voor mij was het zingen "ins blaue hinein".  Maar, die hangende wigwams of stalagmieten hadden nóg een "oh-ah" effect: tegen het einde klapten ze alle acht binnenstebuiten om en werden het ware hangende stalactieten, \/ van wigwam in een soort gigantische moderne Vlaamse friet zakken. .???  Er werd zowaar zelfs hier en daar om geklapt.  Wat had ik graag van die  applaudisseurs vernomen wat dat gedoe dan voorstelde.  Maar in de pauze bleek dat de voorstelling pas om 23:00 eindigde, oftewel ruim een kwartier langer dan "verwacht" was en de laatste trein naar Amsterdam vertrok om 23:28
We hebben niet hoeven discussiëren. Moesten we de 2akte nog aanzien en aanhoren om per taxi mogelijk nog de laatste trein te missen? Niet echt! Dus hebben we voor het eerst in zeker 30 jaar het voor "gezien" gehouden.

Het zal me benieuwen wat de vak recensenten gaan schrijven.  Dat het premierepubliek, op zo'n 20tal na die het ook wel voor gezien hielden en met ons afdropen, waarschijnlijk een fijne of dolle avond hadden gezien de onvermijdelijke lachers, open doekje bij het frietzakken effect, en obligaat applaus na elke aria, wil ik niet ontkennen. Maar in onze perceptie was dit sinds tijden een pijnlijke productie van Opera Zuid.  Pijnlijk omdat we natuurlijk niet voor niets per trein van Amsterdam naar Eindhoven afreizen. Maar vooral pijnlijk omdat buiten de enscenering ook de cast soms bijna amateuristisch was en orkest en dirigent - ja sorry hoor - blijkbaar dachten dat ze carnaval met dansmariekes moesten begeleiden?  Wie overigens op het idee gekomen is om een klavecimbel in te zetten i.p.v. Forte Piano uit die tijd of gewoon een moderne vleugel, en de aria  "Ecco ridente" van Almaviva te laten begeleiden door Banjo heeft waarschijnlijk ook het buskruit en de frietzakken uitgevonden?

Tot slot: Het is natuurlijk de gloednieuwe intendant Wout Koeken deze onzin niet aan te rekenen omdat deze productie en cast al lang voor zijn aanstelling in februari j.l. vast stond. Toch vond ik zijn rol als "claque" applaus uitlokker in de stoel voor ons, wel significant opvallend. Méé applaudisseren is vanzelfsprekend maar uitlokken?  En natuurlijk, geen enkel operahuis of toneelgezelschap kan prat gaan op altijd de eerste prijs te schieten. Ook Hans heeft zelfs een wereld première "Dara diri tarum tarides" na de generale repetitie zien afgelasten!  Hoewel een volle Stadsschouwburg Amsterdam zich een ongeluk gelachen hebben en zeer teleurgesteld waren dat ze de voorstelling "zoals dan had gemoeten" niet konden zien. Feitelijk was die generale juist datgene wat deze barbier nou mistte: situation comedy. Het is niet grappig door alla Benny Hill  lollig te doen, maar omdat de situatie zo grappig is. Dat was bij Dara enz. helemaal maar onbedoeld het geval. Decors die moesten omvallen bleven steken en totaal onverwacht vielen er decors om enz. enz.  De ene ramp na de andere! Voor ons en sommige zangers een moment van hartstilstand, maar voor het publiek hilarisch. En menigeen dacht ook dat het zo hoorde. "Dat moet je er in houden!!" was een veel gehoord commentaar achteraf.  Maar helaas, een voorstelling in wereldpremière laten gaan waarbij zowat alle techniek het liet afweten en zomaar "op goed geluk" improviseren, al is het een klucht, dat kan niet.

Terug naar Opera Zuid: volgende productie "Werther" gaan we natuurlijk weer kijken! (Première Maastricht 10 nov en tournee t/m 10 dec.) Want we zijn al 25 jaar fan van Opera Zuid waarbij met name de laatste 10 jaar "jonge" zangers i.p.v. "te pensioneren" zangers op het toneel staan en wel degelijk een bedoeld verfrissend effect geeft. :) Alleen jong of oud, ze moeten wel de sterren uit de hemel kunnen zingen en dat was nu niet het geval.

Gaan of niet gaan?
Echte Rossini en Barbier kenners zullen waarschijnlijk teleurgesteld worden. Maar dat is weer een kleine minderheid van het publiek.  Of niet operakenners en vooral jongeren dit als "ontdekking van de opera" moeten beleven... Ik betwijfel dat.  Tijdens de pauze mopperde een jonge man van 20? "Nou, da's voor 't eerst en voor het laatst hoor! " De eerste opera wekt de indruk dat alle opera's dus  "zó"  zijn.  Dè ontdekking voor méér, of voor 't laatst. Maar wie zoals het gros van het premierepubliek een fijn avondje uit wil, het werk met toch wel bekende aria's over zich heen wil laten komen of van plezante frietzakken en andere (on-)gein houdt... Doen! :) 

maandag 8 mei 2017

Reunie? Met wijlen Pim Fotuyn clas. :( ?

Ik wou het eigenlijk niet bekijken. Maar toch gedaan.  Gelukkig ging het meer over de klasgenoten - met soms prachtige documentaire elementen- dan over Pim Fortuyn zelf. Alleen het laatste stukje met zijn broer deed mij enorm knarsetanden! Wéér een stukje tand afgelast. Want.... Ik heb de quasi wereldhervormer -volgens hemzelf- weldegelijk als neo fascistische, arabieren hater gekkend ! Wat een vuile klootzak was het! "AT YOUR SERVICE!" krijgen we tig keren opnieuw te zien en horen, maar in het grote interview bij hem thuis zei hij wel en degelijk: "Ach meneer, hou toch op; Marokanen willen niet eens met je zoenen!" 
Klopt! Feitelijk en in de darkroom van de toenmalige Viking in Amsterdam waar ik Pimmetje voor de 5e en laatste keer gesproken heb nadat hij een marokaantje (zo heten ze toch?) in de darkroom klaargepijpt had en niet gezoend wilde worden. Ik zei als repliek op zijn "in zijn wiek geschoten" beklag: "zit je die klootzak af te pijpen, wil ie geeneens zoenen!";  IK ZOU MIJ NIET DOOR JOU LATEN PIJPEN, LAAT STAAN ZOENEN! 
Er viel even een stilte.... "Och nee toch, jij wéér???" Inderdaad!
Mijn stem is héél herkenbaar, zelfs in een darkroom! :)

Het begon in het COC anno 1971! Zit ik als minderjarige (je moest toen 21 zijn) met een Tunesische jongen te praten. Gewoon omdat ik -automatisch- vroeg of hij Frans sprak wat hij deed.  Komt de barkeeper vragen wat ik wil drinken. Aangeboden door die meneer met koltrui die net naar het toilet is. Tja, nog een Rémy Martin dan.  Komt de dubbele of meer cognac in een soort vaas aan: "van die meneer daar". Ik steek het glas op om te proosten, verschiet mijn Tunesische tafelgenoot totaal van kleur. "Tu connais celui la? C'est un ami de toi ???  Maar terwijl ik zei de man überhaupt niet te kennen, rende hij -de stoel omgooiende- weg. .???  
Even later kwam dhr voor mij onbekende, de stoel rechtzettende, aanschuiven. "proost! Ik ben PIm. Heheh, val jij op Arabische hengsten? Haha. Nou ik kan je verzekeren dat mijn lul 2x zo groot als van Etiène is hoor! Hahahah!"
Er viel een stilte. Daarop volgde volgende korte conversatie:
Hij: Nou nou, wees maar blij dat ie opgerot is!
Ik was nog steeds sprakeloos.
Hij: schitterend pak en stropdas draag je. Pierre Cardin? Of...?
Ik: Nee, costume de Jacques Esterelle en cravatte de Dior.
Hij: ow, dat is mooi zeg! En dan ga je met zo'n vieze bedelaar zitten praten? Ober, ober! Mag die meneer nog zo eentje graag?!
Ik keek hem ijskoud in de ogen.
Hij: nou nou, kijk even wat minder ernstig! Wees blij dat IK je weer een dubbele Rémy Martin aanbied!  Die Marokaanse... Oh...was het niet eenTunesische rat? Die zou je alleen maar geld kosten. Ja, laat zich wel in het Vondelpark klaar pijpen hoor! Maar daarna... Nog geeneens een kusje!
Plots wist ik wie de onbekende was! Die vogel die mij enkele dagen tevoren in het Vondelpark gepijpt had. En ja, voor zijn diensten een tongzoen wou. En dus voor mij toen onbekende Bukake (mijn eigen sperma met zijn speeksel) terug kreeg.  Ik had als 18 jarige tig kwakkies - met genoegen!- geslikt, en tig tongzoenen gedeeld, maar dat was voor mij ècht smerig.
Er viel tussentijds weer stilte.
Hij: nou zeg! Zeg wat! Die vieze Arabische hengst met kleine lul is al lang weg! 
Op dat moment ontplofte ik en gooide de net gebrachte dubbele Rémy Martin in zijn gezicht en -overigens vieze - rolkraagtrui.
Verbluft stamelde hij iets van "waaraan heb IK dat verdiend?" terwijl ik de uitgang (trap) zocht. Mijn antwoord was kort: "Arabische hengsten!"
In maart 1973 -ja, jarig- waren we met My Fair Lady in Groningen. In de Peperbus gingen we mijn verjaardag voortzetten. De halve cast getrakteerd, kreeg ik een drankje terug van eh. die meneer die daarnet dáár zat. Okay, nog een Rémy Martin dan maar.  Komt de ober/barkeeper met de Rémy van dié meneer daar! 
Terwijl ik in de lucht proost schiet mij iets te binnen: is dat niet die Pim van het Vonndelpark en coc? :/  Een half uur of zo later was de My Fair Lady cast vertrokken op Hans na. Komt Pimmetjje ongevraagd aangeschoven mèt zijn knecht (niet zwarte Piet) een dubbele Rémy Martin voorschuivende.
Hij: (eerst tegen Hans) Hallo, ik ben ben Pim, hoi, jij bent jarig hoorde ik, ik ben Pim! :)
Er viel weer een stilte. Ik moest het coc "incident" terug ophalen.
Hij: Nou zeg! Dat is wel een dubbele hoor! Gelukkige verjaardag zeg ik; en verwacht tenminste een antwoord hoor!
Ik weet niet hoe precies ik gereageerd heb maar ik DENK dat ik de cognac weer in zijn gezicht gesmeten heb en door Hans naar het Hotel gevoerd ben. Maar in mijn vage herinnering - ik had tenminste 6 cognacs op - stamelde Pim weer iets van: "waar heb ik dat aan verdiend???." en heb ik iets teruggeroepen : ik doe het alleen met Arabische hengsten,!

De derde keer in Amsterdam's .... is onbelangrijk omdat hij mij over het hoofd zag maar wel een rondje aan de bar gaf en ik - zoals het hoort of hoorde- ging klinken en mijn cognac over zijn inmiddels jasje met spijkerbroek liet vallen met de vileine woorden: "ik neem alle en drank aan van Arabische hengsten! "

De vierde keer - hoe bestaat het - zit ik in het toenmalig geheten Casino Den Bosch na een voorstelling na te borrelen, komt er een man met dubbele Jonge (ik was van Cognac naar Jenever gegaan) aangeschoven. Begint een verhaal af te steken dat overigens erg op dat van Marine Le Pen van vorige weken leek. (,)  mijn antwoord na lange stilte die Pim telkens onderbrak met meer neo-fascisme kwam ik met antwoord: ik toost alleen maar met Arabische Hensten.... Ook al is hun liul de helft dan de jouwe!  Er viel weer ff een stilte tot Pimhet in zijn geheugen teruggevonden had: "oh nee toch?! Jij weer? "

De 5e en laatste keer was weer in Amsterdam, Hij was net in Rotterdam met zijn Leefbaar tot grootste party in Rotjeknor verkozen. Komt ie naar mij toe met de mededeling: Nou schat dat pakje is wel OUT hoor! Ga je mee, gaan we morgen naar de PC (Hoofdstraat) en jou effe updaten!" Mijn repliek was gelijk: "Dank, maar ik neem alleen iets aan van Arabische Hengsten, al hebben zij een klein lulletjes!" Er viel maar enkele seconden stilte! Pim zijn mond verkleunde, vertrok en met zure mond zei hij: "JIJ weer???"
Inderdaad! Ik weer! En al weet ik het niet zeker, ik dacht (en zei?) "ze moesten jou wurgen!" Of zo. Antwoord Pim: En tegen jou pis ik gelijk je eigen Brussels manneke! (Lachend heb ik nog gerepliceerd dat ik Antwerpenaar was, geen Brusselaire! :D  Een week of zo later kreeg ik via NOS journaal te horen dat hij "neer-" geschoten was.  Vermoedelijk dodelijk (of zo). Ik heb uren in verbijstering het Journaal en internet gevolgd. Ja, ik had kort voordien gezegd of gewenst dat ie gewurgd zou worden, en nu was hij afgeknald? :(  ik heb overigens nimmer iets tegen Pim Fortuyn op internet gezet behalve mijn opinie over zijn Marokkaantjes die geeneens willen zoenen frustratie in het tv interview dat ná de moord nooit meer uitgezonden is.

zondag 7 mei 2017

Marine Presidente! ... Een nachtmerrie overdag.

Echt een nachtmerrie overdag! Ik werd geheel nat bezweet, rillend en wel, wakker van een z.g. Nieuwsomroep die uitschreeuwde: Marine Présidente, au nom du people!" 
Gelukkig was het maar een nachtmerrie! Een stevig glas whisky, en dan verder slapen. 
Zit/sta/lig nu al 3 weken met 3-4 gebroken/gekneusde.. ribben die met de dag méér pijn doen. Daarnaast mijn "onbekende" ongediagnostiseerde buikziekte
Maar dat valt totaal in het niet met mijn nachtmerrie "Le Pen, presidente, au nom du peuple!" Quelle cauchemar :( ! 

dinsdag 22 december 2015

WILDERS gaat vrijwilligerswerk doen!!!

Ieder heeft zo zijn ideeën over vrijwilligerswerk in de kerstperiode.  Ik ga als ik niet opnieuw ziek in bed beland mijn melden bij het COA om te helpen in een Aziel Zoekers Centrum. :)

Geert Wilders is vandaag per KLM ook vertrokken. Maar wat niemand weet is dat ik hem gisteren hoorde "optelefoneren" !  Weinig mensen vermoeden laat staan weten dat ik aardig Hongaars versta, al kost het me na ruim 10 jaar niet meer gehoord of gesproken te hebben wel moeite om het gelijk weer als mijn Antwaarps goe te kunnen klappen.  En nee, ik ben geen luistervink, maar als kei- en keihard door het mobieltje geroeptoeterd wordt, en dan juist in een van de 12 twaalf talen waarvan ik 6 aan het vergeten ben, ja, kijk, dan kan je je oren niet afsluiten....

>> ... Igen, ŐR-BÁN!  Wilders vagyok, Hollandiac! Tescec! (tegen zijn vrouw) : die lul van een Nagy blijft maar Sajnos, Sajnos zeggen; echt az nagy lul! HNeem jij maar over.  (Zij) : (neuriet in afwachting) ... "sínt-nklásie kommár binnen mèt die knech, wan mi zíte allemál efven rechts,.." .? Sevus! Servus... Jó napot!!!  ... Igen, tescec!?  Az határőr ?  És mikor? ....  Holnap?! Jaj!! Kettő! Kösönunk. Viszontlá! [hangt op] Ja, ja, já! We kunnen grenswachten worden, vandaag al! ......<<

(Kortte vertalinkjes: vagyok = ben ik, tescec = alstublieft (in aangevende vorm, niet smekend),  Nagy = naam (de) Groot, Sajnos = jammer/helaas, az nagy = de/een grote, Servus! = Gegroet!, Jó napot! = Goeden avovond!,  Az hatádör = een grenswacht, És mikor?= En wanneer? Holnap = vandaag, kettö = 2, Kösönunk = Wij bedanken u, Viszontlá(tasra)! = tot ziens )

En toen werd ik wakker :/  Effe Twitter bekijken! Verdomd als het niet waar is: Geert heeft getweet dat ie in het vliegtuig zit en dat "de pers en de politiek de rambam kunnen krijgen". Dan vind ik een Volkskrant tweet over Wilders met een sprekende foto! :D  (Echt even op de link klikken om de foto
te zien en dan terug te keren!). 8-). :D


Omdat ik nu niet meer zeker ben wat droom, fantasie of werkelijkheid is heb ik Geert Wilders niet persoonlijk getweet. ;)  Maar ik dacht:

Verdorie zeg, met dàt porum als op díe foto aan de Magyarország grens, hoeft ie niet eens "Halt! Auschweis!"  te roepen! De vluchtelingen schrikken zich een hoedje, denken dat ze een verkeerde afslag  genomen hebben en bij de Roemeens- Transilvaanse grens beland zijn!   En vóór er een woord geroepen wordt, vluchten alle vluchtelingen voor die Dracula en rennen aan één stuk terug naar Griekenland. :D
Okay, ik overdrijf nu een beetje. ;). Maar als ie nou eerst effe langs de Feestwinkel gaat en zo'n gebitje koopt, .... is succes volgens mij 100% verzekerd! 8-) :D 

zaterdag 19 december 2015

Crème Brullée (van Mona!)

Echt, zo'n viezigheid, om uit te spugen, heb ik nog nooit in mijn mond gehad!

MONA "Wereldtoetje van de Maand CRÈME BRÛLÉE met karamelsaus" staat er op de kartonnen slip-over met de afbeelding van iets dat inderdaad aan Crème Brûllée in porcelijnen schaaltjes doet denken.

Wat is Crème Brullée ? 3 Eidooiers met 50 g. suiker en vanille(pitjes) losgeslagen, vervolgens met room (2/3) en volle melk (1/3) (500 cl totaal) verder geslagen in potjes gegoten; 30 min (au Bain Marie) in de voorverwarmde 90° Oven garen; afkoelen, met (riet)suiker bestrooien en afbranden of onder de gril zetten.

Wat is Crème Caramel ? Pudding (custard met melk verhit tot het dik wordt) waarop (door de nog warme pudding) warme caramel gegoten wordt die - wegens soortelijk gewicht - gelijk naar de bodem zakt. Na afkoeling wordt de pudding uitgestort waarbij de caramel grotendeels bovenop blijft.

PWat is dit Mona toetje van de maand ?
Ingrediënten volgens de verpakkingsslip, je gelooft het niet! : (met 11% Karamelsaus)
Letterlijk: >> melk; suiker; 5,6% slagroom; glucose(-fructose)stroop; melkeiwit; eidooier; natief en gemodificeerd maiszetmeel; rundergelatine; verdikkingsmiddelen: E415 en E466; voedingszuur: E507; gebrande suiker; aroma; stabilisator: E339. <<
Afgezien dat ik pas met dubbele bril alleen vetgedrukte "melk" kon lezen, zou ik wel willen weten hoeveel % en wat voor melk, hoeveel % maizena ("natief en gemotiveerd) etc dan wel zijn. :D
Gewoon: dit is melk, maizene, veel suiker, en "onbekend/onbenoemd shit" aroma met veel "E-" toevoegingen.
Crème Brullée? Maizenaprut met karamel"-SAUS" Gewoon om "het schijt" van te krijgen als er niet die anti-diarree verdikkingsmiddelen in zaten.
Zie ik net op t.v. een Mona toetje reclame!  Ware het niet mijn eigen tv, was ik op de verluchtingsachterkant gaan schijten!  "Zo'n kind gun je toch een Fanta?!" was de slogan +/- 40 jaar geleden. Daar had ik toen al mijn bedenkingen over - gewoon omdat ik die overzoete Fanta niet lustte.  Maar bij dit toetje, deze reclame, denk ik: "Zo'n kind wens je toch niet diabetes, het schijt, en mogelijk over 40 jaar kanker wegens al die - tot nog toe toegestane - shit?!

Ja, ik ben echt een fan van het tv programma "KEURINGSDIENT VAN WAARDE"! Gewoon omdat ze dingen vertellen en uitpluizen die ik echt al lang wist maar nooit geloofd werden, èn een enkele keer zelf dacht: "verhip, maar dat wist ik nog niet!" :D

Zoals ik al zei: ik lust überhaupt 99,9 % van "toetjes" niet! Behalve fruit, enkele Italiaanse (kinderportie) ijsjes als pistacchio/ ... , en crème Brullée of crème caramel. (Jeugdsentiment!) eens - twee keer per jaar. :) Maar van mijn leven geen Mona Melk Maizena shit meer!!! :(  :D  B:-)


woensdag 29 juli 2015

Sinterklaasje kom maar binnen met je knecht, ...

19 november 2013 05:08
Deze notitie heb ik vergeten te publiceren!  Ach, het was al laat en er stonden nog een paar opinies in de wacht... om door de spellchecker te halen.  Maar gezien het gebrek aan spellingsfouten kwam het dus niet door de drank dat ik het vergeten ben. :D
Toeval of niet, ik moest wel aan "Zwarte Piet" denken toen k daarnet op het terras van Café 't Pleintje zat.  En niet dat ik Sinterklaas speel, verre van, het doet mij wel deugd om als één van de op één hand te tellen bleekscheten mij bijna op vacantie in Suriname voel! Alleen de klapperbomen ontbreken en is het nu met 17 graden en veel wind niet echt carabisch tropisch weer. Maar dat terzijde! :D 
Regeren is vooruitzien! Hoewel... soms lijkt het erop dat regeren eerder blindemannetje spelen is: de geschiedenis vergeten en alleen rondtollend over het "waar ben ik nu?" doen. Want enige toekomst visie... :(
Maar net zoals ik 4 jaar geleden al mijn opinie over de z.g. "Griekse Tragedie" geschreven heb en nu in De Groene Amsterdammer mijn gelijk krijg, heb ik dit stukje dus bijna 3 jaar geleden geschreven.  En reken maar, het zal wel weer nòg een jaar of zo duren (ik ben altijd ver de tijd vooruit) dit wordt later of vergeten of besmuikt teruggelezen!  Net als mijn stukken over homohuwelijk in 1996! Als dàt doorging, zou half Nederland emigreren! :D En jawel, ook toen kreeg ik zelfs doodsbedreigingen, of zou men mij wel weten te vinden om mij effe "mores" te leren! :D


>>> origineel, unedited, recht uit mijn Apple Notitie! >>

En dáár is hij dan, de Sint, de goedheilig man met zijn knecht!  

En natuurlijk werd er uit volle borst gezongen en gesprongen en waren we zo blij, want er waren geen stoute kinderen bij.  Burgemeester van der Laan moest bijna een traantje wegpinken van blijdschap.  :(

Ondertussen was in de Telegraaf een gesprek met de burgervader aangehaald waarin de actievoerders tegen zwarte piet min of meer als ordeverstoorders neergezet werden met de toevoeging dat ouders wel zouden waken opdat het feest niet verstoord zou worden.  Daarop ontstond in de Telegraaf weer een vloed aan verwensingen en bedreigingen en natuurlijk weer met argumenten die zelfverzonnen onzin zijn zoals "al ééuwen oude, oer Hollandse tradities", dat zwarte piet, het Moriaantje, "zo zwart als roet" helemaal geen neger is maar van de schoorstenen zwart ziet, en vooral dat "zij" die zwarte piet weg willen  maar zelf moeten oprotten dan wel neergeknuppeld zullen worden. :(

Ik heb een aantal tegenberichten geschreven op Telegraaflezers waarvan 4 wel en 5 niet geplaatst zijn. Tja... dat was net een knuppel te veel in het hoenderhok?  En nee, geen persoonlijke aanval (die ik wel te verduren kreeg) maar natuurlijk niet passend in die oerhollandse tradities! :/ Zoals: 
" En nee, zwarte piet is helemaal niet zwart VAN het roet! Hij is een Moriaantje ZO zwart als roet." "Zie ginds komt de stoomboot: ...want, al ben ik zwart ALS roet (niet VAN het roet) ik meen het toch goed"  <<

Meer over zwarte piet, hier okt-nov 2013. :D 

zondag 12 juli 2015

De kat en de robot stofzuiger! :D

Kat Speedy en "DIRT DEVIL" Puck, de robot stofzuiger! :D

Aller eerst: die robot stofzuiger werkt echt! Ongelooflijk! Okay na één keer zie je precies waar ie wel en waar niet geweest is.en ook na 2 keer blijft het een schonere strepen!  Maar de stofbak zat wèl helemaal vol elke keer! En na 5x zag ik echt het verschil! Echt waar! Op kortharig tapijt is ie niet zo efficiënt als op gladde vloeren omdat de naar binnen vegende borstels op tapijt weggehaald moeten worden. Maar toch, na 5x op projecttapijt heeft die robot 25m2 echt behoorlijk stof en kattenbak grit vrij gemaakt zonder omzien! 
Maar nu het plezante! :D 
Mijn kat Speedy vond het de eerste keer maar niks. Na de derde keer vond hij het wel interessant denk ik, want hij bleef het ding volgen. Net, de 5 keer, ging hij midden in de woonkamer er bij liggen. De robot Puck zat alsmaar onder de tafel rond de stoelpoten te zuigen. Maar na een aantal malen schakelt het programma over in een andere modus! Dus na enkele botsingen (voorruit-achteruit met 20 graden verdraaiing) kwam Puck onder de tafel vandaan en reed recht op inmiddels ingeslapen Speedy af! Ja hoor! Puck de robot draaide zich gelijk om nadat ie Speedy aangereden had en Speedy spron op met dikke staart en keek Puck na die effe later weer tegen een stoelpoot botste en 180 graden omdraaide en richting Speedy kwam. Speed met dikke staart, liep verontwaardigd achter Puck de robot aan die na een paar meter tegen de plantenbak botste en gelijk omdraaide. Speedy sprong over puck heen en gaf hem met zijn rechter voorpoot een paar flinke klappen waarop Puck zich omdraaide en op Speedy afkwam. :D 
Geloof het of niet, echt waar! Speedy sprong boven op Puck, gaf hen vooraan een klap met zijn poot waarop Puck zic weer omdraaide en Speedy eraf viel, en verbijsterd Puck nakeek! 
Ik moest ongelooflijk lachen en vervloekte mijzelf dat ik dat niet opgenomen had. Maar wederom, geloof het of niet, echt waar: Speedy komt met dikke staart en grote ogen en oren naar mij toegelopen. En, als katten konden spreken zou hij gezegd hebben: "Aha, gij vind da plezant, moete gij ook wâ kloppe oep uw bakees soms?" Nee echt! Hij kwam verhaal halen! :D 
Maar slim als ik ben, ik zei: "Moet je ETEN Speed?." En gelijk rende hij naar zijn voerplaats! En toen ik Puck naast hem ter oplading legde,  -denk ik- dacht Speedy : " jij aan het sap, ik aan het voer; ik zie je morgen weer!" 

En ja, na het €ur0/Grieks drama doet deze komedie mij deugd! :)